Смешные анегдоты!
марокканская мамаша поучает сыночка: -сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.
… мама, но я же цвета не вижу (дальтоник)…
- а ты нюхай, сынок, нюхай!
Сегодня на радио “Эхо Москвы” проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито от комментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
— И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик…
-Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать… Сука, я задержался на работе.
Не знаю было или нет-
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
Бывает, бл@дь, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - “Мaмa”
От женщины никогда не услышишь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки… Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки стоя на остановке увидев меня делали вид,что ждут автобус, это уже перебор.
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Глядя на многих политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, он с…а посмотрел и дал 500
Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Опель Корса
Опель Корса
Скорее наоборот 😃)))
Слово АНАЛ оги, т.е сделано через жопу, я правильно понял?
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Хлам- Это вещи которые валяются в неопределенных местах и бывают крайне необходимы, сразу после того, как их выкинешь.
Фрейд считал, что рвение к чистоте —результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники!)))
Хлам- Это вещи которые валяются в неопределенных местах …съедено вирусами…
Дырка - это, в сущности, отверстие, но не в том месте и не того диаметра…
Вобщем-то, это даже не анекдот, скрее притча:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
Если с закрытым ртом сказать “где наши?”. Получается - “иди нах@й”.
Но самое смешное то, что каждый попробовал так сделать
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку
попки? - переведи мне на телефон 200
рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А
грудь можешь показать? - переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать
киску? - Могу. Но это будет стоить
500 рублей! - Хорошо, я согласен,
перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки
простынью, выключает
фотоаппарат, закрывает ноутбук
и говорит вслух: - Вот так
бл@ть! А жена, сук@, всё
время твердит, что работать в
морге невыгодно!
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим @балом
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая женшина залезла на стол и начала танцевать. “Хмм… Прекрасные ножки,” - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши!
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за четвертый класс
“ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…”
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржoт!
(Не мое)
- Моя карьера началась со стартового капитала, сынок!
-А как заиметь стартовый капитал!!!
-Ну, для этого нужно заиметь хотя бы стартовый пистолет!..
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Учили с дочкой скороговорку
можете кинуть помидоркой…
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй… - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!