Смешные анегдоты!
Хлам- Это вещи которые валяются в неопределенных местах …съедено вирусами…
Дырка - это, в сущности, отверстие, но не в том месте и не того диаметра…
Вобщем-то, это даже не анекдот, скрее притча:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
Если с закрытым ртом сказать “где наши?”. Получается - “иди нах@й”.
Но самое смешное то, что каждый попробовал так сделать
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку
попки? - переведи мне на телефон 200
рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А
грудь можешь показать? - переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать
киску? - Могу. Но это будет стоить
500 рублей! - Хорошо, я согласен,
перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки
простынью, выключает
фотоаппарат, закрывает ноутбук
и говорит вслух: - Вот так
бл@ть! А жена, сук@, всё
время твердит, что работать в
морге невыгодно!
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим @балом
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая женшина залезла на стол и начала танцевать. “Хмм… Прекрасные ножки,” - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши!
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за четвертый класс
“ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…”
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржoт!
(Не мое)
- Моя карьера началась со стартового капитала, сынок!
-А как заиметь стартовый капитал!!!
-Ну, для этого нужно заиметь хотя бы стартовый пистолет!..
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Учили с дочкой скороговорку
можете кинуть помидоркой…
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй… - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока нет. . .
Встречается американец и русский в аду, там где дьявол говорит
у нас есть 2 ада амереканский и русский,в американском нужно съесть 1 ведро г… а в русском 2,ну американец не долго думая идет в американский,русский долго думал но пошел в русский.
встречаются через пару лет, русский спрашивает у американца
-ну что как у вас в аду??
американец
-ну как съел ведро г… и гуляешь весь день,а у вас как??
русский
-ну у нас как всегда то г… не привезут то ведер на всех не хватило))
Жена с мужем после ссоры.
Ж. -Я тебя обидела вчера, наверно. Хочешь куплю тебе две бутылки вина?
М. -Ящик водки.
Ж. -Вот ты б…ть какой ранимый!
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Спасибо.
Ржал как скотина.
Прочитал супруге. Спросила спокойно:
-А на какую ногу надо было одеть?
Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.
— Больше всего повезло России! У нее конец света будет 15 раз. Первыми его встретят жители Дальнего Востока, а остальные будут сидеть около телевизоров с попкорном, пивом и смотреть! Зато последним можно будет 15 раз проводить этот свет!
— Интересно, будет ли в ночь перед концом света телевизионное поздравление президента?
— План мероприятий по встрече конца света:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки… Новый год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю
1 февраля 2013 — конец света по восточному календарю
— Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
-А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение… Она заметит и спросит: “Что это?”. И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.
кстати о сегодняшнем дне:
Президент тепло поздравил работников госбезопасности с их профессиональным праздником. 4936, в частности, сказано в обращении, а также 5901, 8243, 3498 и 6710.
не знаю -было или нет - Самый страшный наркотик - это еда! один раз попробовал - и на всю жизнь зависимость… 😃
По календарю нашей бухгалтерши Майи, завтра у нее косметолог и петтинг с каким-то аудитором. Уймитесь, про конец света тут ни слова.
На Почте:
- Скажите, посылка до Нового Года дойдет?
- Нет!
- А до адресата?
Дни Рождения, они как наркота. Слишком много может вас убить.
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
- Подсудимый, когда вы поняли, что стреляете не в лося, а в другого охотника?
- Когда лось начал отстреливаться.