Search in topic

Смешные анегдоты!

• Это 444-44-44?
• Да, а вам кого?
• вызовите скорую, палец застрял!

Власть упорно наносит гражданам пользу и причиняет добро.

• Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
• А люди утверждают, что ничего не ощущают.
• Но ведь они же не специалисты.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", xрeнь всякую бормочут…

Звонок в ментовку в 12 ночи:

• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
• 12 ночи.
  Через 5 минут опять звонок:
• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
• Hо вы же совсем недавно звонили!
• Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
• 12 часов 5 минут.
  Через 5 мин. звонок:
• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
• #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали “Пиковая дама”. Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: “Говно!”
Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово “ГОВНО!”.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

• На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
• Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
• Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
• Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
• Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
• Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
• А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
• Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
• Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
• Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
• Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
• И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Экзистенциальные программисты хранят безысходники в системе контроля тщетности.

• Шеф, можно я сегодня пораньше уйду? У меня есть причина уважительная.

• Какая еще причина.

• Да затрахался я работать уже сегодня.

• Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

• Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Деньги, вместо того чобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества…

И сошла благодать небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины… Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить… А мужик потом страдает

Не анекдот, а к вопросу о гордом звании журналиста…
Хоть бы сами читали то, что пишут, прежде чем на сайт выкладывать (впрочем, как и печатать и на телеэкран тащить)

а в 408 общая площадь остекления составляет 4,95 дм3. Зато обзорность отличная – сидишь, как на улице.

подтверждение - www.autonews.ru/test_drive/news.shtml?2012/08/22/1…

Это что, я тут как-то одному(-ой) инженеру-метрологу доказывал что площадь измеряется в квадратных метрах, а не кубических…

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Парикмахер спрашивает клиента:

• За какую футбольную команду вы болеете?
• За ту же, что и вы.
• Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
• Да, но ведь у вас в руках бритва…

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!

Деньги, вместо того чобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества…

…Принимая которые, врач скрывает за вежливой улыбкой фразу:“Как бестолково Вы растранжирили МОИ деньги!”

Добрый вечер! У меня после падения метеорита.:
При включении компа - очень долгая загрузка (минут 15)
К кому обратиться?

-Плиз гив ми ту тикетс ту Даблин
-To Dublin?
-Туда блин!

-Плиз гив ми ту тикетс ту Даблин…

• Куда, блин?
• Туда, блин!

-Плиз гив ми ту тикетс ту Даблин
-To Dublin?
-Туда блин!

Куда, блин?
Туда, блин!!!

• Куда, блин?
• Туда, блин!

Одновременно 😉

что идеально клеит “Момент”? - крышку к собственному тюбику

Внук приехал к бабушке в деревню.

• Внучек, накачай воды…
• С какого трекера, бабусь?

Если в жизни твоей что-то не клеится, попробуй тогда забить.

Бабушка рассказывает внучке сказку:

• Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
• Бабушка, а “неистово” - это как?
• А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, еб@ный в ро-о-от! . . "

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-…
-Да что?!
-…
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-…

• ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
  заходит папа:
• Эм… доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос… Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

• Вы имели что мне сказать?
  Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года. 150 мл Кока-Колы.
-----

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
-----

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

-----
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики.
Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ???
Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!