Смешные анегдоты!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Пациент звонит доктору:
-Доктор вы мне клизму назначили, скажите как его использовать
-Ну берете клизму набираете жидкость и… в анальный проход.
-Куда?
-Ну, в анальный проход.
-Куда, куда!?
-Да в жопу!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
Похожий - про свечи от геморроя. …Так Вы их что, едИте?!!.. и т д.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Несмотря на отсутствие кандидатуры на роль Елены, греческий троянский конь уже построен и пошел в ход.
КИПР.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
Люся ела как птичка - половину своего веса в день
Выходя от босса, подчинённый выглядел как-то натянуто…
- приходи ко мне сегодня поспать…
- а папа с мамой разрешит?
- не… папа с мамой не разрешит, со мной спать будешь.
Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.
Обогнал таки мужчина этот автобус!!!
Обогнал таки мужчина этот автобус!!!
Не анекдот а случай произошедший со мной дня 4 назад.
Так вот пришлось рано утром идти на работу, обычно заезжают а тут позвонили что ждут уже. Ну я через задний двор решил попасть на территорию киностудии со стороны столярной мастерской, а у них Кавказская овчарка с меня ростом и дня за два ощенившаяся. Ну и выели ее гулять, а гуляет она без поводка. Представьте себе сталкиваемся мы с нней, она внимательно смотрит на меня, я весь похолодел. А она потрусила себе гулять на прогулку. То ли признала, то ли хорошо покормили прежде чем спустили с цепи, фиг его знает, но я чуть не обо****ся.
Вроде тут не проскакивало.
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске… мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
Ржал до слез.
Ладно, реально было позавчера:
Жена купила дочке 5л очередные тесты, “на вырост”.
Это оказалась логика-математика для 1 класса, первый тест типа того что я в школе перед поступлением в гимназию решал, табличка с картинками, надо пустые клетки дорисовать, но поскольку для 1кл, то всё очень просто. Полчаса умоляла помочь, сначала посылал, потом нарисовал что должно получиться, затем попытался объяснить что вот по горизонтали в строчке одинаковые цветки, а по вертикали одинаковые горшочки. Не поняла…, офигел, напряг в итоге все скудные педагогические способности и как-то сумел объяснть чтобы дошло, затем она уже дочке обясняла.
ДВА высших образования, п%№дец…
Правда я не был очень удивлен, например за 10 лет так и не смогла поверить, что от мощности конфорки скорость варки не зависит. Мясо часами варит на полной - выкипает, парилка на кухне, каждый раз ругаюсь, а всё бестолку
Ехал сегодня домой , остановили , вспомнил анекдот:
Подходит водитель к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
Ситуация:
Гайцы остановили “жигулятор” и что-то с ним решают. Подруливает к ним джип и водила говорит:
- Что вы к человеку прицепились? Там два километра вниз по трассе машина одного из ваших сбила.
Гайцы срываются, с мигалками приезжают на место, а там лежит козел и плачущая над ним бабуля!
Это ж из нашего кина сюжет. Только там свинья была.
Точно не копипаст.
Корреспондент:- Скажите, каким по-вашему должен быть кандидат в президенты для победы на выборах в стране, после окончания второго срока второго срока Владимира Путина?
Политолог, глядя в листок: - Ему нужно будет уметь стрелять, метать ножи и летать в кабине истребителя. Это принесет ему 40-50% электората из числа военных, милиции, спецслужб и охранников.
К.- А еще?
П. - Нужно показаться по телевизору в роли работника буровой. Это принесет ему 20% электората из числа нефтяников и газовиков.
К. -Так.
П. - Еще ему надо будет уметь петь, плясять, играть на чем-нибудь. Это принесет ему около 10 % электората из числа артистов и работников шоу-бизнеса.
К. и все?
П. Еще ему надо демонстрировать, что он может много пить? Это позволит ему получить оставшийся электорат и закрепить благосклонность вышеназванных категорий.
К - А почему в ваших ответах вы не сказали о таких качествах кандидата как ум, порядочность, честность?
П Глядя в листок: -По нашим данным к этому времени такого электората в России не останется.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит:
— Забей, мало ли дураков всяких.
На следущее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?? Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки
На детский утренник сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
На курорте мужчина, увидев симпатичную девушку, начал снимать обручальное кольцо еще в кармане, чем вспугнул ее еще больше.
Муж с помощью вентиля крана холодной воды на кухне регулировал тональность жены в душе.
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
У дочки в учебнике есть задачка…“У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Абрам , ты что , заболел ? - Нет . - А чего таблетки ешь ? - Так срок годности кончается …
Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, гад, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает))
А если я с Урала и в одноклассниках - Доктор ! Это один диагноз или два ?!
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
Опять сломалась моя “ока”. Ехал в автобусе с чернью.
-
Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
-
Ну, так сразу и не вспомнишь…
-
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.
Два кота могут обоссать абсолютно всё!
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
–Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
что корову можно доить,
Мужик заваливает в коровник доить корову. Поставил ведро а сил доить нет!
Корова с укором
- Опять нажрался?
-Угу
-Ну ладно! Держись за сиськи а я попрыгаю!