Search in topic
Смешные анегдоты!

Нда в Нашей Раше, что не новость, то анекдот.

В четверг, 30 мая, в 21:50, в Алексеевском районе 29-летний водитель «десятки» на 13 км дороги от пос. Первокоммунарский к трассе Самара — Оренбург проявил невнимательность и столкнулся со стоявшим на правой обочине БТР-70М под управлением 21-летней девушки. Об этом сообщает облГИБДД.
news.mail.ru/inregions/volgaregion/…/13319481/?fro…

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.

И Боб загадал «лосиный йух».

— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный йух!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

А давайте бросим пить?!
Отличный тост!
Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Марсоход, с которым NASA безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами…

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца.
…C разбегу.

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Напрочь…

Сказки…

Посадил дед Репку, а Репка вышел и замочил деда!

какую фразу ты чаще всего говоришь во время секса?
Мурзик, пошел вон!!!
может, перейдем на “ты”?
прошу Вас, не торопите события. И передайте мне бюстгальтер.
а где он?
на полу, под Вашими трусами.

Мы, конечно, с Вами спали, но это же не повод для знакомства!

У профессионала обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Режиссер - драматургу:
-Я вашу пьесу прочитал,но ставить ее не буду,Я,знаете ли,противник мата в театре.

Но там нет никакого мата!
В тексте нет. А в зале будет.

Есть люди похожие на рыбий жир:ты понимаешь,что он полезный и нужный,но глядя на него почему то подташнивает…

В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.

Испекла мужу хлеб, такой мягкий, такой душистый, а он встал и как дал мне им по голове!!! Ну, шо кирпичем!!!😃

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так…, запчасти… Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
А рогатки у вас в магазине есть?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

Сэр?
Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
Но возле нашего дома нет сада!
Значит вы ошиблись номером, сэр…

****************

1 сентября. Учительница спрашивает:

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
Я прочитала “Как закалялась сталь”! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Прекрасно! А ты, Сережа?
Я прочитал “Три мушкетера”. И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
“Судьба человека”.
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
Что после третьей, не закусывают!

****************
Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Вышел новый указ: “Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране”.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.
Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими убоищными законами и порядками.
Погоди, вроде есть же.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:

Где председатель?
Секретарша отвечает:
Сеет он! - и дальше печатать.
Где, где?
Ну я же сказала, сеет он!
Плечами пожали, вышли. Видят сам председатель по коридору идет, они к нему:
Вы что, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
Да кто вам мог такое сказать?
А мы у секретарши твоей спросили где ты, а она говорит: “Сеет он!”
А…,да это она у нас букву “Р” не выговаривает!..