Смешные анегдоты!
На оплодотворение глазами программистов:
- Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
- Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
- В одном— миллилитре содержится около 100 млн сперм—атозоидов.
- В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
- Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с.
Получается, что яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блин, сам его выкинь!
(может быть баян,не помню😒)
Басни батоно Крыладзе
=================
Лебед, рак и щук
Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался.
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
Именно поэтому в Штатах они Мицубиси Монтеро.
По этой же причине у нас не продавался Daewoo Kalos:)
— Ты чего весь в синяках?
Самая большая праблема австралийца купившего новый бумеранг - избавится от старого!
- Дайте, пожалуйста пол литра беленькой… Ой, нет, нет - пол булки белого!
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
По мексикански No Va - не едет. Поэтому форд нова, там продавали под другим названием.
У моего знакомого был Нисан Кашкай коричнего цвета.😆
Продал,много русских друзей прикалывались.😈
Политинформация на уроке.
Вовочка, как зовут госсекретаря ООН?
Чай Мастурбан Марьиванна!!!
Что?!
Ой, Кофе Анан!
Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
Дизайнер на приеме у врача:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
В немецкой семье бриллиантовая свадьба. Репортёр спрашивает деда: “какие годы вашего брака были самыми счастливыми”. Дед : “Когда я был 5 лет на восточном фронте и потом 6 - в русском плену”
Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: - Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер: - В тираж?
Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: - А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: - Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка: - Да я…, я же и говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: - Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать…
Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка: - В чем дело - пустите руки…, да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет… !
Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: - Да, старость не радость!
Пионер: - Hеотвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… .
Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками?
Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается… .
Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка: - Я…, я…
Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер… .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск… .
я был 5 лет на восточном фронте и потом 6 - в русском плену
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.(Тот самый Мюнхгаузен)
Понравилось:
коллекция цитат Вальтера Рёрля
“У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла.”
“Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью.”
“При ускорении слёзы восхищения должны стекать по щекам горизонтально в направлении ушей.”
“Вождение начинается для меня там, где я управляю машиной педалью газа вместо руля. Всё остальное это всего лишь работа.”
“Ускорение в старом Порше Турбо было аналогично ощущению когда ты нажимаешь педаль газа, и две секунды ничего не происходит… а потом кто-то врезается в тебя сзади.”
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт…
по-моему, все таки Коля пи*дит…
Маленький Леша добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Лена отобрала у него пудру.
- Отдай! – закричал Леша.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это – для женщин! А мужчины должны умываться!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой – я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!