Смешные анегдоты!
Из жизни
Репетиция всепогодного истребителя дважды переносилась из-за того, что на Подмосковье нагрянули проливные дожди.
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
- После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
- Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
- Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
- Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
- И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день …
Чиновники… взятки… олигархи… полиция. А до октября 17-го года еще четыре года!
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Как сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
3- Оставить в покое.
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия : - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.
Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками “рус сдавайса”, будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?
старый анекдот такой:
мужик сильно матом ругался, ну жена ему и говорит- ты бы вместо мата например названия цветов использовал что-ли.
стоят они в очереди, тут один без очереди проскочил, второй , мужик не выдержал, ловит второго и говорит- слышь, ты, розочка, щас как впионю - обсиренишся.
Щука Путина это эквивалент Лошади Пржевальского на современном витке развития отечественной науки…
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня…
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут…
— Не дотягиваешься?
Два друга:
- Сегодня я сказал водке: “Нет!”
- А она что?
- Даже слышать не хочет…
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Решила разнообразить сексуальную жизнь…
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала…
— Мм… а можно всех посмотреть?
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”.
Самая гламурная женщина - супруга Армани. У неё даже дети от Армани.
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
старый анекдот такой:
…
слышь, ты, розочка, щас как впионю - обсиренишся.
БТМ! Непередаваемые ощущения от прочтения. Я этот анекдот рассказывал, будучи в нежном возрасте. 41 год тому назад…
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Вот и началось второе десятилетие 21 века. В доме три телевизора, три компьютера. пять мобильных телефонов и одна книга…
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Имеется гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Встретились два предпринимателя, о жизни поболтали. Один: я публичный дом открыл, нормально дела.
-Да, а расценки какие?
-Минет 500, анал 1000.
-А классика?
-Классики пока нет, один работаю.
я публичный дом открыл, нормально дела.
Или: начинали мы просто - я, жена и тёща.
c женского форума
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я - …значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он - я буду есть мясо.
я - а из полезного?
он - а из полезного - овощи.
это Вы еще книжку не читали , там и трактор …говорил )))
который при запахе свежих пирожков ехал “не-туда” или вообще ехать отказывался- делаем вывод, что жители деревни начали возвращаться или появился кто-то третий (аналогично Печкину или дяде Федору)