Смешные анегдоты!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ‘й’…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Реальные истории, произошедшие со мной, смешно или нет - решать вам.
-
Зима, мороз -20гр., пятница, вечер, конец рабочий недели. Настроение приподнятое.
При переходе через проспект обнаруживаю лежащего на разделительной полосе мужика. Толкаю - живой, пьян в доску. Помогаю подняться, оказывается живет рядом, но дойти не может. Сработала мужская солидарность. Идем: 100м до дома, 2 этаж, звоню в дверь. Выходит хозяйка и началось. “Долбаные алкаши, шляетесь, пьете” и пр.
Объясняю, что просто помог добраться человеку до дома, ведь мог замернуть или под машину попасть.
Ответ- “Да по мне, пусть вы оба сдохнете!” и захлопнула перед носом дверь. Я посадил мужика под дверь, он что-то пробурчал…
В следующий раз в подобной ситуации посажу мужика в подъезде на ступеньки. -
Вчера, воскресенье, середина месяца, надо получить заказное письмо. На почте из 5 окошек работает два. Очередь человек 30, половина из них бабульки. Приткнулся к последней, жду. Бабулька (Б) разговорилась:
Б- Внуку день рождения, хочу открытку купить.
Я- Но ведь можно в киоске купить.
Б- В киосках некрасивые.
Я- Тогда на неделе, люди работают, народу меньше.
Б- Мне скучно, сижу дома одна, а тут народу много, все веселее.
Ушел я из очереди, постараюсь на неделе выбраться, зачем мешать старым людям развлекаться.
В московскую мэрию поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Мэрия в затруднении.
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: “Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.” “За что мне такая адская жизнь на 60 лет!” — возмутилась корова, — “Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!” И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: “Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.” “М-да, многовато для гавканья”, — расстроилась собака, — “Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…” Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: “Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.” Человек возмутился: “Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?” "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
2004 - страх того, что люди из интернета найдут меня в реальной жизни
2013 - страх того, что люди из реальной жизни найдут меня в интернете
Фен Шуй по русски:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство, отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука, возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…
Примерный образец телевизионных новостей в середине 2050-го года, если общество будет развиваться этим же путем.
"Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.
1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
3). Жители русского квартала города Москва вышли на митинг с требованием равноправия с остальным жителями столицы. 24 человека были задержаны, двоим удалось скрыться. Сейчас в русском квартале введен чрезвычайный режим, оставшимся 10-ти русским запрещено покидать пределы своих квартир.
4). А во вторник все внимание было приковано к молодой паре, которая впервые занялась сексом после свадьбы. Тысячи туристов приехали из разных уголков мира, чтобы сфотографироваться с удивительными чудаками.
5). Прошел ровно год, как были упразднены государственные флаги Швейцарии и всех Скандинавских государств, в связи с тем, что это оскорбляло чувства исповедующих другие религии. Напомним, что на бывших флагах был изображен крест.
6). Ровно пять лет, как в Германии принят второй официальный язык - турецкий. Мы говорим с молодым немцем:
- Мохаммед, скажи, как ты относишься к данному явлению?
- о, очень хорошо! Правда, нам все еще приходится мириться с фашистами: еще очень часто можно слышать немецкий язык в кино и даже в университетах! Но власти обещали бороться за наши права!
7). Самый богатый, уважаемый и знаменитый житель Чехии - порноактер Яцек Цеховски признался, что в будущем хочет заняться политикой. Опросы пророчат ему победу.
8). Правозащитные организации и общественность рассмотрят предложение сицилийцев об отмене уголовного наказания за убийство одного человека.
9). Беларусь - последняя страна в Европе, где все еще запрещены однополые браки, многоженство и многомужество, а также педофилия и зоофилия. На саммите большой двадцатки решили бороться с подобными фашистскими явлениями и ввести санкции в отношении Беларуси, также запретить всем гражданам Беларуси выезжать за границу.
10). В приграничном Екатеринбурге (напомним, что с позапрошлого года Урал стал государственной границей между Россией и Китаем) родители отказываются отпускать своих детей на уроки сексопаталогии, сексуальной психологии и толерантнологии. Не стоит беспокоиться, все дети изъяты местными органами ювенальной юстиции и теперь находятся в безопасности, родители задержаны. Правозащитники и общественность заботится толерантном и прогрессивном воспитании детей.
11). После того, как везде, кроме Беларуси, легализовали марихуану, идут дебаты по поводу легализаций героина и кокаина.
С вами был ведущий Мария Петров. Мы следим за событиями в мире и в стране. Гуд бай, дорогуши."
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
Новая лада “Каналья”! Мощность двигателя 1000 чертей!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”.Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы, или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (ПР)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(ПР) — Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.
(ПР) — Мы построим вам театры и школы!
(П) — Набаданга!!! — вторили они.
(ПР) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) — Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились голыми в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с чёрными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Желание “рвануть” абсолютно затмило вопрос… " куда?"
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы
Дорогой, где ты был? - Нуууууу… - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов? - А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.
- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже…
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным!
Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше…
А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок…
Сидите, сосите, меня вспоминайте…
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
многодетная мама оставила всех детей и заперлась на кухне. Один из домочадцев открыл дверь, увидел, что она сидит и пьёт чай с вкусняшками (одна!!!) и спросил: “Мама, что ты делаешь?” - “Я делаю вам добрую маму!”
Вроде не было…
Технический юмор (Писатель и редактор)
— Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
— Печатаем, печатаем.
— Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
— Как - технический?
— Ну, я пишу с юмором о машинах.
— Только о машинах?
— Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
— Только о фрезерных?!
— Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
— Весь юмор о фрезах?!
— Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о кольцевых фрезах.
— Только о кольцевых?! Прекрасно!
— Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
— Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
— Да! Только в пилах и только в камнерезных.
— Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
— Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
— А с… глубиной пропила?
— А с глубиной - сто двадцать.
— Не пойдет.
— Что, слишком мелкий пропил?
— Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
— Но ведь такова действительность!
— Я понимаю. Но поймут ли другие?
— Да кто будет считать эти сантиметры?!
— Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилит. Но глубже…
— Да что здесь пилить?! Это же известняк!
— Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется «Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита».
- Вы слышали, что Лена Беркова после “Дома-2” снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Фотографы подкараулили известную порнозвезду, когда она, ничего не подозревая, расхаживала по дому одетой.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, как вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью.Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — не так не сяк, младший — вовсе был дурак… "
— Бабуля, а что у них отец болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: “Бежим, придурок!”