Смешные анегдоты!
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Не надо перемешивать! Наливать аккуратно, по стеночке, так, чтобы была видна граница между слоями.
Не надо перемешивать! Наливать аккуратно, по стеночке, так, чтобы была видна граница между слоями.
Да Вы батенька, гурман…
50 грамм, 30 грамм, 20… Так пить больше нельзя! Надо пить больше!
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Star let’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend’s briefs,
I don’t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает
Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шуй… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шуй, как он кладет трубы!
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
По реке плывет топор
Down the river drifts an axe
вспомнил, еще со студенческих времен
(мелодия всем понятна)
From the island, down the river
Celebrating wedding day
Stenka Razin’s ships appear,
Stenka Razin is O.K.
On the first boat Stenka Razin
Holding woman by his hand
Sits and listens to the music
Which performs a gypsy band…
дальше никогда не слышал, может, кто знает продолжение?
Однокашник, служивший в соседней армии в понтонном полку, рассказывал про охоту на кабана.
Стояли они на весеннем полевом выходе с техникой, но без оружия. Решили повторить многажды проверенный трюк: на опушке леса нашли тихое место с признаками кабаньих следов и вывалили там ведро пищевых отходов. Кабаны весной не очень избалованы изобилием корма в лесу, и через пару ночей клюнули на эту удочку. Еще дня три их приучали к месту таким же образом, а потом подогнали экскаватор с самосвалом, выкопали яму, накрыли ее ветками (сверху - ведро отходов на фанерке), замели следы и удалились. Утром в ловушке оказался не то, чтобы секач, но и ни разу не поросенок. Древний питекантропский способ умерщвления вепря - забить камнями - отвергли ввиду отсутствия таковых. Привязали к багру нож и попытались заколоть зверюгу, но только разозлили его, как быка на корриде. Бандерильеры хрЕновы.
Тут на арену вышел Старый Командир Взвода и сказал: щас мы его экскаватором в яме и замочим! Пригнали экскаватор, попытались кабана ковшом задавить, но зверь оказался шустрее экскаваторщика и гидросистемы. Тогда взводный окончательно потерял терпение, вооружился топором и залез в поднятый ковш экскватора: «Опускай, ща я его зарублю!» Солдат-экскаваторщик команду выполнил, но по ошибке или по привычке при опускании стрелы в яму ковш «раскрыл»…
И началось под землей рубилово, которое гладиаторам и не снилось. Взводный оказался круче и злее. Когда кабан пал бездыханным, сначала предусмотрительно спрятали экскаваторщика, а уже потом вынули из ямы взводного. Оказалось - не зря. «Где эта падлаааа???» - сотряс окрестности тарзанский рев. «В этом крике - жажда мести». Три дня «падлу» прятали в лесу, а за это время взводный вытеснил адреналин из крови парой литров волшебного снадобья «Викингер» и стал добрейшей души человеком. «Ведите! - сказал он - Убивать не буду, один раз только ударю».
© bigler.ru
________________________________________________________________________________________________
Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на “Жизнь удалась, мляу!”
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Б о́ рзелем.
По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - “тыохренел!”.
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос “кот охренел ворует и жрет” сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник…
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Одной семье повезло с котом…
© dobraya_veda
вспомнил, еще со студенческих времен
…
On the first boat Stenka Razin
…
дальше никогда не слышал, может, кто знает продолжение?
Гугль рулит, особенно если есть точный кусочек текста. Поиск по процитированной фразе - и телемаркет (см. каменты).
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены… Поперся обратно в аптеку.
From the island, down the river
Celebrating wedding day
Once we went on business, me and Rabinowitch
Then we dropped at nearest restaurant-hall.
There was Murka sitting…
Погода.
Позавчера говорят было “бабье лето”, я проторчал целый день на работе и всё пропустил!
какие бабы - такое и лето
Гугль рулит, особенно если есть точный кусочек текста.
Так я и не вспоминал эту песню больше 20 лет, а тут Сергей запостил частушки, так она сразу из глубин памяти и вылезла 😁. Тут же и набрал, что помнил, как говорится, на запале, какой уж тут гугель, одни эмоции 😂.
Мне гугль дает возможность найти много чего, слышанного в студенческие годы, успешно забытого и обрывочно вспомненного. Несколько раз (с промежутками 2-3 года) принимался искать песенку, слышанную в строяке в 1987 году, “Я открываю Бонка…”.
И года два назад нашел - правда, в несколько ином варианте.
😃 А вот прямо сейчас ткнул - и первая же ссылка = ровно тот самый, привычный мне вариант.
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления…
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Мужик из деревни в город приехал, читает на витрине электротехнического магазина: Комму-таторы, а комму-ляторы…
Другому: Город, город… Та же фигня, что и у нас!
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в 2005 году”
Валяется на крылечке пес породы мастиф, разомлел на солнышке, греется…
мимо бежит бодрая немецкая овчарка:
-Слы, плюшевый! видишь шрам? Это на хозяина 4 бандита напали, я его от ножа закрыл…
мастиф чешет лапой голову
-Слы, а вот еще шрам, видишь? это на хозяина леопард напал, а я его от когтей спас…
мастиф чешет лапой голову все сильнее
-А раньше еще такой случай был: на границе напал на хозяина нарушитель, я ему в руку зубами впился, так он мне вот… ухо прострелил…
мастиф на башке уже всю шерсть гарможкой собрал и говорит:
-Дырку видишь?
-Ага, а что?
-О! Жопа.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Что за угроза: “Смотри у меня!” ?
Сам у себя смотри…!!!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты бл@ь… где?!»
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ь - с носками!!!
Работал как-то дворник еврей. Очень ответственный был. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. “Заработал дворником?” - спросите вы. Нет, просто к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по - русски. Жена наполовину - ирландка, наполовину - немка, так что дома говорим по английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сын бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо мат входит в нас генетически, как зов предков….
реальный случай произошедший со мной.
в 2002 году у нас в учебной роте был француз.
нормальный пасан, не то что англичане или амер.
тусил с нами, все путем. язык общения был англо-иврито-матерный ессно.
так вот, прошло всего дней 10-12 с начала учебки, сижу и наблюдаю, как этот перец зашивает китель, порванный на стрельбах.
он его зашил.
стала заматывать нитку обратно на такую картонку с прорезями, где были намотаны нитки разных цветов (черного, белого, зеленого и еще зеленее)
но вот беда, картонка та была пластиковая. белый какой-то полимер.
и вот он так ниточку наматыват…
и пластинка у него в руках лопается.
и француз искренне так, выдает тоже самое, что и тот мальчик:“пиз…ц б…я!”
за 10 дней чувак уже матерился как родной, немало облегчая себе жизнь, между прочим.
враза, “стойте смирно, не будьте гандонами!” выкрикнутая им на построении, когда он пересчитывал личный состав (его типа замкомроты назначили) заставила русскую часть взвода замереть по стойке смирно секунд на 20.
так как русских было большинство, то можно сказать, что смирно стояли все.
через месяц Тьери уже сносно говорил по русски, поддерживая простые разговоры в курилке. способный был парниша.