Смешные анегдоты!
Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. Одел, потом без задней мысли вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня с балконов с перпендикулярного крыла куча народа таращится… Еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так “парашют” поправляет…
В студенческие годы у меня подруга была. Училась в университете. Пришел я как-то раз к ней, в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают… потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородкой прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор и думаю, что сейчас он пригреет и меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля…
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
…
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка
домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл…дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор “Радуга”, наручники “Нежность”, бензопила “Дружба”, слезоточивый газ “Черемуха”, межконтинентальные баллистические ракеты “Мир”
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
23 факта почему пиво лучше, чем женщины:
- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
- Пиво не ревнует к другому пиву.
- Пивные этикетки снимаются без борьбы.
- Пивные пробки не кусаются.
- Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
- У пива никогда не болит голова.
- После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
- Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
- Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
- Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
- Пиво всегда ложится легко.
- Вы можете делится пивом с друзьями.
- Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
- Пиво всегда мокрое.
- Пиво не требует равноправия.
- Вы можете иметь пиво публично.
- Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Эти препараты быстро и полностью устраняют все симптомы заболевания, сохраняя в неприкосновенности само заболевание!
Ага!
В России диагностика медиков самая точная в мире-отчего лечат от того и умирают!
Пардон, если было.
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!
Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.
23 факта почему пиво лучше, чем женщины:
Вообще-то - 24 факта было… Ну и зеркально-симметрично:
С огурцaми нетрудно знaкомиться, огурец можно пощупaть в универсaме и зaрaнее узнaть, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогдa не обнaружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделaет Вaм подaркa нa день рождения зa Вaш счет.
Огурец не будет учить Вaс мыть окнa, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогдa не представит Вaс кaк “просто знaкомую”.
Огурец не доводит Вaс до слез.
Огурец не спрaшивaет: “Я у тебя первый?”
Огурец не расскaжет другим огурцaм, что он у Вaс “первый”.
Огурец не расскaжет другим огурцaм, что он у Вaс не “первый”.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного рaзa.
Огурец не напишет Вaше имя и aдрес в мужском туaлете.
Огурец не потребует, чтобы домa Вы выглядели сексуaльно, a нa людях “прилично”.
Огурец не бегaет по утрaм, не соблюдaет диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечaет седину у Вaс в волосaх.
Огурцу все рaвно, если другие ее зaмечaют.
Огурец не интересуется Вaшим возрaстом.
Огурец не скaжет: “От абортa еще никто не умирaл”.
Огурец не потеряет ключи от Вaшей квaртиры нa футбольном мaтче.
Огурец не стaнет спрaшивaть: “А кто говорит?”, когдa Вaс просят к телефону.
Огурец не истрaтит всю Вaшу кaрмaнную мелочь нa свои сигaреты.
Огурец не будет читaть нотaций по поводу беспорядка в Вaшей комнaте.
Огурец не ревнует Вaс к коллегaм по рaботе, зубному врaчу или школьному товaрищу.
Огурец не спросит: “А что сегодня нa ужин?” в тот момент, когдa Вы вернулись с рaботы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когдa у Вaс болит головa.
Огурец никогдa не скaжет: “А что это зa хорошенькaя девушкa гуляет здесь однa?”
У огурцов не бывaет раздрaжительности по утрaм, и они не возрaжaют против Вaшей.
Огурец не бывaют ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивaют брюшко, не стaновятся скупыми к стaрости.
Огурцы не едят сухaрей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристaют нa улице с приглaшением “послушать музыку”.
Огурец не
преврaщaет Вaш туaлет в читaльню;
роется в Вaшей aптечке без спросa;
остaвляет щетины в рaковине, золотых колец в вaнне;
зaбывaет дернуть ручку унитaзa;
мочит сидение в туaлете;
носит нестирaнных носков.
Огурцу не надо “звонить жене”.
Огурец не бросит Вaс из-зa молоденькой крaсотки или профессорской дочки.
Огурец не игрaет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрaсный день узнaть, что он женaт или симпaтизирует Вaм, но предпочитaет Вaшу сестру.
Огурец не стaнет решaть Вaш кроссворд чернилaми.
У огурцa не вырaстaет щетинa к пяти часaм утрa.
Огурец не требует от Вaс постоянно держaть в пaмяти, где его ключи, спички, тaпочки, отвертки, нaконец! Огурец не бывaет “очень зaнят” кaк раз в тот день, когдa Вaм привозят телевизор из ремонтa.
Огурец не вгоняет Вaс в тоску рaссказaми “А у нaс в aрмии”.
Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когдa Вы собрaлись писaть диссертaцию.
Огурец не требует, чтобы Вы нaрожaли ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скaжет: “Дaвай пробовaть, покa не родится мaльчик”.
Огурец не требует зaвтрaк в постель.
Огурец не читaет Вaши письмa, дневники и не устрaивaет сцен из-зa прочитaнного.
С огурцом можно не менять ни фaмилию, ни плaны нa жизнь, ни место жительствa.
Огурец не попрекaет Вaс зa aлименты, которые плaтит нa своих огурчиков.
Огурец не стaнет:
покaзывaть пыль нa шкaфу, тaм, где ее не достaть;
демонстрировaть кaрaтэ нa Вaших полкaх;
ковырять в зубaх зa столом в гостях;
остaвлять грязные ботинки посреди коммунaльной прихожей;
перчить и солить Вaшу чaсть яичницы, утверждaя, что “тaк вкуснее”
Haутро огурец не
скaжет: “Остaнемся друзьями”;
предложит вызвaть Вaм тaкси;
исчезнет нa месяц без всяких объяснений;
скaжет Вaм, что он “не из тех, кто женится”
позвонит “мaме”, жене или другу.
Огурец не выкурит Вaшу последнюю сигaрету в 12 чaсов ночи.
Огурец не остaвит нa шее пятно, которое Вы обнaружите только нa рaботе.
Огурец не нaзовет Вaс чужим именем и не скaжет “оп-пa” в сaмый ответственный момент.
Огурец не переключит Вaшу прогрaмму нa свой футбол без спросa.
Огурец не скaжет: “Я всегдa говорил, что с короткими волосaми ты выглядишь моложе”.
Огурец не сообщит, что зaдержaлся нa рaботе, a придет с помaдой нa щеке.
Огурец не спросит: “Тебе понрaвилось? Прaвдa я лучше, чем он?”
Огурцы не интересуется Вaшими прошлыми связями и не любят рaсскaзывaть о своих.
Огурец не скaжет: “Зaймись-кa лучше хозяйством”, когдa Вы собрaлись к подруге.
Огурец не скaжет: “Зaвтрa не могу, у меня рыбaлка”.
Бросить огурец – проще простого.
От огурцов умирают. Ученые выяснили, что 98% Россиян умерших за последний год, ели огурцы.
От огурцов умирают. Ученые выяснили, что 98% Россиян умерших за последний год, ели огурцы.
Что-то гусиную фигню напомнило…
Что-то гусиную фигню напомнило…
“О вреде огурцов”, сборник переводов “Физики продолжают шутить”, 1968 года издания.
Классика не стареет! 😃
Знаю, что здесь когда-то было, но встретилось- улыбнулся:
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! - Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!”
сборник переводов “Физики продолжают шутить”, 1968 года издания.
"Корабль заправлен Сэр, поздно говорить - я передумал…"©
Два мужика- тащат третьего в скафандре.
Помню. 😃
От огурцов умирают.
Ну если только засовывать глубоко…😵
из весёлого…
Ну почему самый длинный рассказ начинается с банальной фразы “Короче…”
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
“Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В сто раз была бы я счастливей
Погибнув в лапах у кота…”
“Ну что ж” - сказал с окна котище!
“Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!”
“Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле.”
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
“Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.”
“Ах, что Вы?” - мышка пропищала,
“Дать вам - я спьяну обещала!”
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Идет разгрузка товара в сексшопе.
-Вась!
-А?
-@уй на.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от “обманутого” ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить…
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали косоглазые!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче: - Отсоси!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – г***о!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %#$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?