Search in topic

Смешные анегдоты!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два мешка из-под мусора. в одном из них была дырочка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. это заметил полицейский и остановил ее. -Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки. “Черт!”, сказала маленькая старая леди. Пойду-ка я обратно, соберу, что выпало. Спасибо, что сказали. “Не так быстро”, сказал полицейский. Откуда у вас эти деньги? Украли? “О нет!”, сказала старая леди. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами. И каждый раз как кто-то засовывает свою штуку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или я отрежу”. “Хм! Хорошая идея!”, засмеялся полицейский. Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? “Понимаете - сказала маленькая старая леди, не все платят”.

Вчера стою на остановке. Горит красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и “комментаторский” голос гайца в рупор (цитирую): “И вот ВАЗ 21074 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Самый страшный сон авиамоделиста: Снится что он умер, а жена распродаёт всё по той цене, которую он ей называл.

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Правильный вариант…
Отец:
-Он подлец девку нарисовал в ванной, так вся плитка отлетела!
одни баяны на ваших сайтах, смените источник.

Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. Отец: — Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Другая оконцовка:

• Это что, мы тут с мужиками 2 часа в очереди возле нарисованной бочки с пивом простояли.

Сел в автубус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я писать хочу…
больше они ко мне не поворачивались

Сейчас каждый второй подвиг-это ликвидация последствий первого

Единственный способ удержать бегущую лошадь-сделать на неё ставку

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву

.

Встречали по одежке…

Чуть инче вариант:

• Встретили меня по одежке… Проводили тоже плохо…

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
—Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
— Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
— Я плачу за мед!

не догнал…

по теме:
-Дорогой,мы тут с девчонками собрались,поболтать-выпить…Я буду звонить,но ты трубку не бери пожалуйста…Не нарывайся…

От любви её загадочной,он стал нервным и припадочным…

-Здравствуй, мой зятёк!

• Здрасьте!
• А что это ты весь в синяках и ссадинах?
• Упал…
• Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

Вчера с детьми смотрела “СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ”. Там ведущая загадывает загадку детям: “ЛЕЖАТ ФАНТИКИ ВЕЗДЕ, А ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В…?”… Ответ “в ВЕДРЕ!”, мне далеко не первым пришел на ум!..

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

• У меня неприятность.
• Что такое?
• Да вот, послушай…
  Включает песню Дaнко “Малыш”. Звучит текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш”.
  Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
• И когда это вы, мужики, все успеваете!
  А парень — так же печaльно и мрачно:
• Услышала, да? По-моему правая колонка хрипит:(

В больнице:

• Доктор, я сломал ногу в трех местах.
• Вы запомнили эти места?
• Да!
• Больше туда не ходите.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

• Мальчик, что такое?

• Колеса потерял я.

• Пойдем, я тебе свои дам.

• Не, мама сказала на травке сидеть.

• Мне бы такую маму…

• Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?

• Неее, я реально спала…

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

• Ну как дома?
• Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
• Теща как?
• С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

как печально,но факт !
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

• Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

• Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
  Продавец:
• Сколько же у Вас животных???
  Гена:
• Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

• А где ваша мама? - спросил он.
• Мама в роддоме.
• А папа?
• А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Парень решил подшутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:“Марат, кинь ключ”. А у них там 42 Марата работают…

• Любимая, давай займемся сексом!
• Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
• Спи-спи, я по телефону разговариваю…

По улице идёт мужик с телефоном:

• Алло! Да, бл…ть, кто это?! Нет, ё…ный в рот, не узнал! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, бл…ть, кто это?! Нет, ё…ный в рот, не узнал! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Без шуток:
У родного младшего брата трехдневный запой из-за ссор с женой. Приезжает ко мне пьянючий, идем в магазин за коньяком.
На обратном пути у него на мобиле звонок.
*там что-то говорят*

• А я что, каждую блядь должен помнить?!?!
  *там повесили трубку*
  Через пару минут брат отдупляется, говорит мне “стой” и набирает номер:
• Батя, прости, не узнал!

Так что анекдот не катит 😃

• Пап, ты мятый доллар видел?
• Конечно!
• А 100 долларов мятых видел?
• Ну, и 100 видел.
• А 10000 мятых баксов видел???
• Хм… нет. А что?
• Ну пошли в гараж… Покажу…

В автобусе…
Бабушка,парню с длинными волосами:-Девочка,передай на проезд…
Он:-Я не девочка!..
Она: -Нашла чем гордиться!..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.

• Ты кто? - спрашивает Петр.
• Я - русский футболист.
• Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте…

Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок