Search in topic
Смешные анегдоты!

В больнице:

Доктор, я сломал ногу в трех местах.
Вы запомнили эти места?
Да!
Больше туда не ходите.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

Мальчик, что такое?
Колеса потерял я.
Пойдем, я тебе свои дам.
Не, мама сказала на травке сидеть.
Мне бы такую маму…
Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
Неее, я реально спала…

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

Ну как дома?
Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
Теща как?
С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

как печально,но факт !
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
Сколько же у Вас животных???
Гена:
Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

А где ваша мама? - спросил он.
Мама в роддоме.
А папа?
А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Парень решил подшутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:“Марат, кинь ключ”. А у них там 42 Марата работают…

Любимая, давай займемся сексом!
Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Спи-спи, я по телефону разговариваю…

По улице идёт мужик с телефоном:

Алло! Да, бл…ть, кто это?! Нет, ё…ный в рот, не узнал! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

afa14:

По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, бл…ть, кто это?! Нет, ё…ный в рот, не узнал! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Без шуток:
У родного младшего брата трехдневный запой из-за ссор с женой. Приезжает ко мне пьянючий, идем в магазин за коньяком.
На обратном пути у него на мобиле звонок.
*там что-то говорят*

А я что, каждую блядь должен помнить?!?!
*там повесили трубку*
Через пару минут брат отдупляется, говорит мне “стой” и набирает номер:
Батя, прости, не узнал!

Так что анекдот не катит 😃

Пап, ты мятый доллар видел?
Конечно!
А 100 долларов мятых видел?
Ну, и 100 видел.
А 10000 мятых баксов видел???
Хм… нет. А что?
Ну пошли в гараж… Покажу…

В автобусе…
Бабушка,парню с длинными волосами:-Девочка,передай на проезд…
Он:-Я не девочка!..
Она: -Нашла чем гордиться!..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.

Ты кто? - спрашивает Петр.
Я - русский футболист.
Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте…

Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав “бабошек” и добросовестно “ОТУЧИВШИСЬ” на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”.Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” “рихтуют” мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита
днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”.Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
“Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis” ‘’(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня “сорвало крышку”.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой “идиотом”. Видимо исключительно из женской солидарности.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Завтракаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
Чувство!
Почему?
Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Завтра соревнования по парашютному спорту. Все готовятся, прыгают, тренеруются и только один парашютист сидит и в небо смотрит. Подходит к нему тренер.

Ты чего не прыгаешь??? Завтра же выступать!!! Ты же у нас один из лучших!!!
Тренер, я прыгать не буду. Сегодня маме приснилось, что у меня парашют не откроится.
Да сны это все суеверия, давай прыгай!!!
Нет.
Долго уговаривал и предложил парашютами поменятся. Парень согласился.
Прыгает спорцмен с борта, выполняет програму в свободном падении, подходит время открывать парашют и он дергает кольцо. Парашют открылся нормально.
И слышит крик инструктора пролетающего мимо:
ТВОЮ МАААААТЬ!!!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб.нутика… Девочки 12-15лет пишут статусы"Мне его так не хватает"…Это вы про мозг???

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал “неудобных” вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?..

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно - слезы закатываются в уши и становится щекотно… да-да, у меня из-за этого уже две истерики сорвались!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически.

Если взять ипотеку… в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона…, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Встала утром… Дочь надо в садик вести… А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам… Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда запущенный им чебурек переломил ей нос

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами