Search in topic

Смешные анегдоты!

Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав “бабошек” и добросовестно “ОТУЧИВШИСЬ” на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”.Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” “рихтуют” мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита
днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”.Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
“Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis” ‘’(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня “сорвало крышку”.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой “идиотом”. Видимо исключительно из женской солидарности.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Завтракаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

• Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
• Чувство!
• Почему?
• Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Завтра соревнования по парашютному спорту. Все готовятся, прыгают, тренеруются и только один парашютист сидит и в небо смотрит. Подходит к нему тренер.

• Ты чего не прыгаешь??? Завтра же выступать!!! Ты же у нас один из лучших!!!
• Тренер, я прыгать не буду. Сегодня маме приснилось, что у меня парашют не откроится.
• Да сны это все суеверия, давай прыгай!!!
• Нет.
  Долго уговаривал и предложил парашютами поменятся. Парень согласился.
  Прыгает спорцмен с борта, выполняет програму в свободном падении, подходит время открывать парашют и он дергает кольцо. Парашют открылся нормально.
  И слышит крик инструктора пролетающего мимо:
• ТВОЮ МАААААТЬ!!!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб.нутика… Девочки 12-15лет пишут статусы"Мне его так не хватает"…Это вы про мозг???

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал “неудобных” вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?..

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно - слезы закатываются в уши и становится щекотно… да-да, у меня из-за этого уже две истерики сорвались!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически.

Если взять ипотеку… в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона…, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Встала утром… Дочь надо в садик вести… А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам… Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда запущенный им чебурек переломил ей нос

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами

Всем, кто говорит: “Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка”, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

В грузинской школе:
-Гиви! Начэрти равнабэдрэнный трэугольник… Начэртил? А тэпэрь докажи, что он равнобэдрэнный!
-Мамой клянусь!

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!

— У нас нездоровые отношения.
— Почему?
— Ты меня любишь?
— Да.
— А надо, чтобы боялся.

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно!

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл@@@ дома не было!!

Одесская маршрутка. “Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! - Ну, и хрен с ними… с этими пятью гривнями…”

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?! - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого черта ты лезешь к моей жене?

Футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар. Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

Вчера возвращаюсь из командировки, раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены! -И что?..-Что, что? Я ему говорю:" Ты что-идиот? Сколько раз тебе повторять, что мы развелись, и она давно переехала!!!"

-Не жалеешь, что замуж вышла? -Да что ж я не человек что-ли?!..Жалко его конечно…

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает приблатнённый, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…Тракторист:-Чё хотел? Новый русский(ошалело): …я…я…это…ключ хотел на 19 спросить. Тракторист:-Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Жена забила морозилку до отказа мясом,курицей,какими -то котлетами и уехала к маме на две недели… В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу помираю!

На приеме у гинеколога молодая женщина: -Доктор, у меня нет детей. -А муж у Вас есть? -Да, есть. Иван Сидоров. -Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит муж женщины. -Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? -Я в не воле не размножаюсь…

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Умер старый Вано… Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья… Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)

• Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена… Она плачет, рыдает, скучает без тебя… Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее… Молчишь, не хочешь…
• Вано, Вано… Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними… Молчишь, не хочешь…
• Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню… Молчишь, не хочешь…
• Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:

• Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
  Поп:
• Это не грех.
• Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
  Поп:
• Это не грех.
• Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
  Поп:
• Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.

При наличии кипящего масла на сковородке, количество желаний , исполняемых Золотой рыбкой , стремится к бесконечности .

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла…

• Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть…

• А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

• Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
• Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
• И у моей Софочки будет норковое манто?
• Конечно нет. Но виноват будешь уже не ты.

стория жены авиамоделиста.
Мой красавец на 32 году жизни увлекся радиоуправляемыми моделями самолетов. Я всегда думала, что моделизмом увлекаются подростки лет 14-16, ан нет, оказывается это не увлечение, а болезнь, которая поражает все мужские возрастные категории (если есть женщины, заболевшие моделизмом – все предыдущее выболтанное забираю назад с извинениями). Вообще мой благоверный, перед тем как приступать к постройке модели, перелопатил весь интернет в поисках чертежей. Сидел он в нете день и ночь, пробздел штук 5 карточек по 10 $. Модель самолета оказалась не несчастным самолетиком, который можно унести в полиэтиленовом пакетике, а дуровиной с двухметровым размахом крыльев (очень актуально в нашей однушке). А радиоуправление тоже не подвело, правда, не в размерах, а в цене. При проведении мною очередной пытки с применением нацистко-фашистских методов насилия, субъект в виде мужа на последнем издыхании сознался : управление + мотор + топливо = 16000 рублей. Орала я на него так, что чуть кишки не выплюнула. Но это ещё не предел мечтаний. Самолет-то надо строить, из обувной коробки его не вырежешь, нужна бальза (дерево такое специализированное). В один пригожий денек, дорогуша моя уехала куда-то с самого сранья. Когда приехал обратно, смотрю, а он в коридоре щемится, что-то там прячет, все у него падает, он пыхтит, прячет какие-то коробки в темнушку. Я к нему подкралась сзади, пистолет в бок приставила, говорю, сознавайся, мол, гад, сколько бобла прокакулил. Он говорит: Да, фигня, всего-то 350 руб. Я выдохнула, думаю, ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. При очередной пытке, зная лгущую натуру, была выпытана действительная стоимость – 6000 руб.
СБОРКА.
Пришло время постройки самолета. Для справки забыла довести до сведения – бальза - это очень и очень легкое и мягкое дерево, по весу напоминает пенопласт. Мой Туполев устроился на лоджии, где повсюду стоят цветы, и начал свое черное и пыльное дело. Почему черное? Да потому что он вырезал детали прямо на деревянном полу и после него на лаке остались ножевые борозды. Потом он склеил все эти вонючие детали и начал все ШКУРИТЬ. Нет, это не передашь словами. С балкона моё чучело выползало все с ног до головы в мельчайшей древесной пыли. Таким же ровным слоем покрылись все цветы, стены, потолок. Целую неделю авиаконструктор ел один раз в день и не выбирал еду – проглатывал все, что положат. Ему было накакать на содержание витаминов в дневном рационе и абсолютно начхать на свои мышцы, которые он растит с помощью штанг и другой фигни регулярно через день на протяжении 10-ти лет.
ПРОБА.
Когда строительство самолета подошло к своему завершению, муж, надев на фюзеляж самолета мотор и взяв в руки радиоуправление вышел во двор. Там на протяжении 2-х часов он пердел самолетом на весь двор и хвастался всем соседским….не, не мальчишкам, а дядькам. Все с умным видом стояли рядом с пердящим самолетом и рассусоливались о прелестях авиамоделизма, а я стоявши поодаль желала их послать домой строить такие же самолеты.
ПОЛЕТ.
Настал день полета. Специально по этому случаю выписали старшего сына с дачи, пораньше забрали младшего из садика и поехали на машине на поле, которое находится на окраине нашего Бутова. Завели мотор - самолет, изголодавшийся по ****** , рванул вверх. Оказывается управление радиосамолетом – это большая наука. Он то выравнивался, то кренился на бок, вдруг поднялся вверх и превратился в точку. Но на земле стоит опытнейший пилот высшего класса с безумно горящими глазами, он не потеряет контроль за своим воздушным судном….
КАТАСТРОФА.
Прекрасный летний день. Солнце. Вид из новенькой квартиры с 3-его этажа просто потрясающий – вдалеке лес, сразу за домом начинается ровное, как взлетная полоса поле. Муж на работе. Как здорово сидеть на кухне, пить чай и радоваться уютному гнездышку. Ирина расслабилась и наслаждалась спокойствием жизни. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, в этот день она тоже припасла для Иры сюрприз. В один момент солнце скрылось, раздался ужасный грохот, звон битого стекла, тарахтение непонятно чего. «ААА, Караул, Взрывают, Террористы, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!» - Ирина металась по своей кухне, плакала, и рвала на себе волосы. На балконе в груде битого стекла лежал инопланетный корабль непонятной расцветки. Внизу, под балконом валялись какие-то лохмотья неоново-оранжевого цвета, явно не земного происхождения.
ПОИСК.
Наш Туполев, поняв, что самолет наплевав на радиоуправление самостоятельно улетел в неизвестном направлении, поскакал как северный олень через поля, через луга, искать свое сокровище. Минут 30 он рыскал по полю, но самолет как сквозь землю провалился. Боевыми тропами он добрался до дороги. Несется, глаза выпучил, в руках радиоуправление (оно большое такое), а из двора злополучного машина выруливает. Ребята в машине моего увидали и говорят: «Твой самолет? Вали отсюда быстрее, там милиция приехала, вроде жертвы есть….» Мой Туполев шаг в сторону сделал, хотел свинтить, но дух настоящего боевого пилота, не отпустила его дальше, а погнал пинками во двор. Во дворе была жуткая суматоха – менты, дети, деды, бабки, дядьки, тетьки…. Тут во двор входит наш боевой летчик с пультом управления и…… в очередной раз пытается сделать с места авиакатастрофы ноги. Эта толпа вся бежит к нему, возглавляет толпу дед-пердед, который сразу после грохота вызвал ментов. Как там мой пилот объяснялся с толпой – не видела, врать не буду. Поднялся он на третий этаж, где на балконе лежал его мертвый, в прошлом крылатый друг. Ирина, увидев его, только плакала, временно разучившись разговаривать. Да…. масштабы катастрофы впечатлили – насквозь пробитые стекла лоджии и одно балконное стекло. Лайнер, сбив по дороге все горшки с цветами, со всего размаху врезался в косяк балконной двери, оставив на нем нерукотворный след. Огненно-оранжевые крылья отошли от корпуса, когда воздушное судно заходило на территорию лоджии и спланировали на асфальт. На лоджии остался корпус с мотором.
Но командир воздушного судна, на то и командир, что бы не паниковать ни в каких ситуациях. Успокоив хозяйку квартиры заверениями, что все будет ОК, оставив в залог мобильник и пульт управления, муж за шесть секунд замерил окна, погнал на рынок, вырезал стеклышки и присобачил все на место. Катасрофа произошла в час дня, в 16-00 уже ничто о ней не напоминало. Единственный пострадавший в этой истории – хозяйский попугай. Его клетка стояла на полу рядом с балконом. Живя у Ирины несколько месяцев, пернатый никак не мог заговорить. Объяснялось это тем, что в магазине, где его продавали, что-то упало неподалеку от клетки, попугай жутко испугался, и потерял дар речи. А до авиакатастрофы он только-только что –то начинал лепетать, но самолет спутал все его планы в освоении русского языка.
Вот такая история, которая закончилась на удивление благополучно.
А несостоявшийся Бен Ладен забрал все обломки самолета и буквально в 3 дня восстановил свой истребитель. Правда запускать его теперь мы поедем далеко за город.
Статья взята отсюда avia-master.com/eninge-rabotayushie-on-nitrotopliv…

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам

• "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох…зм-то не нравится?

Журналист берёт интервью у миллиардера:

• Скажите, что помогло вам добиться успеха?
• Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
• И это помогло вам разбогатеть?
• Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Учительница:

• Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
  Вовочка:
• Если пешком, то лошадь

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен

Ликёро-водочный завод,предупреждает: Курение,курение и только курение-опасно для вашего здоровья!

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Знаете, почему стихи принято читать стоя на табуретке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.- Зоология - 2 , это что такое? - А это папа твоя оценка.- Это почему же? - А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!