Search in topic

Смешные анегдоты!

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно!

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл@@@ дома не было!!

Одесская маршрутка. “Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! - Ну, и хрен с ними… с этими пятью гривнями…”

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?! - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого черта ты лезешь к моей жене?

Футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар. Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

Вчера возвращаюсь из командировки, раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены! -И что?..-Что, что? Я ему говорю:" Ты что-идиот? Сколько раз тебе повторять, что мы развелись, и она давно переехала!!!"

-Не жалеешь, что замуж вышла? -Да что ж я не человек что-ли?!..Жалко его конечно…

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает приблатнённый, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…Тракторист:-Чё хотел? Новый русский(ошалело): …я…я…это…ключ хотел на 19 спросить. Тракторист:-Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Жена забила морозилку до отказа мясом,курицей,какими -то котлетами и уехала к маме на две недели… В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу помираю!

На приеме у гинеколога молодая женщина: -Доктор, у меня нет детей. -А муж у Вас есть? -Да, есть. Иван Сидоров. -Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит муж женщины. -Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? -Я в не воле не размножаюсь…

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Умер старый Вано… Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья… Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)

• Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена… Она плачет, рыдает, скучает без тебя… Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее… Молчишь, не хочешь…
• Вано, Вано… Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними… Молчишь, не хочешь…
• Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню… Молчишь, не хочешь…
• Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:

• Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
  Поп:
• Это не грех.
• Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
  Поп:
• Это не грех.
• Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
  Поп:
• Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.

При наличии кипящего масла на сковородке, количество желаний , исполняемых Золотой рыбкой , стремится к бесконечности .

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла…

• Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть…

• А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

• Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
• Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
• И у моей Софочки будет норковое манто?
• Конечно нет. Но виноват будешь уже не ты.

стория жены авиамоделиста.
Мой красавец на 32 году жизни увлекся радиоуправляемыми моделями самолетов. Я всегда думала, что моделизмом увлекаются подростки лет 14-16, ан нет, оказывается это не увлечение, а болезнь, которая поражает все мужские возрастные категории (если есть женщины, заболевшие моделизмом – все предыдущее выболтанное забираю назад с извинениями). Вообще мой благоверный, перед тем как приступать к постройке модели, перелопатил весь интернет в поисках чертежей. Сидел он в нете день и ночь, пробздел штук 5 карточек по 10 $. Модель самолета оказалась не несчастным самолетиком, который можно унести в полиэтиленовом пакетике, а дуровиной с двухметровым размахом крыльев (очень актуально в нашей однушке). А радиоуправление тоже не подвело, правда, не в размерах, а в цене. При проведении мною очередной пытки с применением нацистко-фашистских методов насилия, субъект в виде мужа на последнем издыхании сознался : управление + мотор + топливо = 16000 рублей. Орала я на него так, что чуть кишки не выплюнула. Но это ещё не предел мечтаний. Самолет-то надо строить, из обувной коробки его не вырежешь, нужна бальза (дерево такое специализированное). В один пригожий денек, дорогуша моя уехала куда-то с самого сранья. Когда приехал обратно, смотрю, а он в коридоре щемится, что-то там прячет, все у него падает, он пыхтит, прячет какие-то коробки в темнушку. Я к нему подкралась сзади, пистолет в бок приставила, говорю, сознавайся, мол, гад, сколько бобла прокакулил. Он говорит: Да, фигня, всего-то 350 руб. Я выдохнула, думаю, ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. При очередной пытке, зная лгущую натуру, была выпытана действительная стоимость – 6000 руб.
СБОРКА.
Пришло время постройки самолета. Для справки забыла довести до сведения – бальза - это очень и очень легкое и мягкое дерево, по весу напоминает пенопласт. Мой Туполев устроился на лоджии, где повсюду стоят цветы, и начал свое черное и пыльное дело. Почему черное? Да потому что он вырезал детали прямо на деревянном полу и после него на лаке остались ножевые борозды. Потом он склеил все эти вонючие детали и начал все ШКУРИТЬ. Нет, это не передашь словами. С балкона моё чучело выползало все с ног до головы в мельчайшей древесной пыли. Таким же ровным слоем покрылись все цветы, стены, потолок. Целую неделю авиаконструктор ел один раз в день и не выбирал еду – проглатывал все, что положат. Ему было накакать на содержание витаминов в дневном рационе и абсолютно начхать на свои мышцы, которые он растит с помощью штанг и другой фигни регулярно через день на протяжении 10-ти лет.
ПРОБА.
Когда строительство самолета подошло к своему завершению, муж, надев на фюзеляж самолета мотор и взяв в руки радиоуправление вышел во двор. Там на протяжении 2-х часов он пердел самолетом на весь двор и хвастался всем соседским….не, не мальчишкам, а дядькам. Все с умным видом стояли рядом с пердящим самолетом и рассусоливались о прелестях авиамоделизма, а я стоявши поодаль желала их послать домой строить такие же самолеты.
ПОЛЕТ.
Настал день полета. Специально по этому случаю выписали старшего сына с дачи, пораньше забрали младшего из садика и поехали на машине на поле, которое находится на окраине нашего Бутова. Завели мотор - самолет, изголодавшийся по ****** , рванул вверх. Оказывается управление радиосамолетом – это большая наука. Он то выравнивался, то кренился на бок, вдруг поднялся вверх и превратился в точку. Но на земле стоит опытнейший пилот высшего класса с безумно горящими глазами, он не потеряет контроль за своим воздушным судном….
КАТАСТРОФА.
Прекрасный летний день. Солнце. Вид из новенькой квартиры с 3-его этажа просто потрясающий – вдалеке лес, сразу за домом начинается ровное, как взлетная полоса поле. Муж на работе. Как здорово сидеть на кухне, пить чай и радоваться уютному гнездышку. Ирина расслабилась и наслаждалась спокойствием жизни. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, в этот день она тоже припасла для Иры сюрприз. В один момент солнце скрылось, раздался ужасный грохот, звон битого стекла, тарахтение непонятно чего. «ААА, Караул, Взрывают, Террористы, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!» - Ирина металась по своей кухне, плакала, и рвала на себе волосы. На балконе в груде битого стекла лежал инопланетный корабль непонятной расцветки. Внизу, под балконом валялись какие-то лохмотья неоново-оранжевого цвета, явно не земного происхождения.
ПОИСК.
Наш Туполев, поняв, что самолет наплевав на радиоуправление самостоятельно улетел в неизвестном направлении, поскакал как северный олень через поля, через луга, искать свое сокровище. Минут 30 он рыскал по полю, но самолет как сквозь землю провалился. Боевыми тропами он добрался до дороги. Несется, глаза выпучил, в руках радиоуправление (оно большое такое), а из двора злополучного машина выруливает. Ребята в машине моего увидали и говорят: «Твой самолет? Вали отсюда быстрее, там милиция приехала, вроде жертвы есть….» Мой Туполев шаг в сторону сделал, хотел свинтить, но дух настоящего боевого пилота, не отпустила его дальше, а погнал пинками во двор. Во дворе была жуткая суматоха – менты, дети, деды, бабки, дядьки, тетьки…. Тут во двор входит наш боевой летчик с пультом управления и…… в очередной раз пытается сделать с места авиакатастрофы ноги. Эта толпа вся бежит к нему, возглавляет толпу дед-пердед, который сразу после грохота вызвал ментов. Как там мой пилот объяснялся с толпой – не видела, врать не буду. Поднялся он на третий этаж, где на балконе лежал его мертвый, в прошлом крылатый друг. Ирина, увидев его, только плакала, временно разучившись разговаривать. Да…. масштабы катастрофы впечатлили – насквозь пробитые стекла лоджии и одно балконное стекло. Лайнер, сбив по дороге все горшки с цветами, со всего размаху врезался в косяк балконной двери, оставив на нем нерукотворный след. Огненно-оранжевые крылья отошли от корпуса, когда воздушное судно заходило на территорию лоджии и спланировали на асфальт. На лоджии остался корпус с мотором.
Но командир воздушного судна, на то и командир, что бы не паниковать ни в каких ситуациях. Успокоив хозяйку квартиры заверениями, что все будет ОК, оставив в залог мобильник и пульт управления, муж за шесть секунд замерил окна, погнал на рынок, вырезал стеклышки и присобачил все на место. Катасрофа произошла в час дня, в 16-00 уже ничто о ней не напоминало. Единственный пострадавший в этой истории – хозяйский попугай. Его клетка стояла на полу рядом с балконом. Живя у Ирины несколько месяцев, пернатый никак не мог заговорить. Объяснялось это тем, что в магазине, где его продавали, что-то упало неподалеку от клетки, попугай жутко испугался, и потерял дар речи. А до авиакатастрофы он только-только что –то начинал лепетать, но самолет спутал все его планы в освоении русского языка.
Вот такая история, которая закончилась на удивление благополучно.
А несостоявшийся Бен Ладен забрал все обломки самолета и буквально в 3 дня восстановил свой истребитель. Правда запускать его теперь мы поедем далеко за город.
Статья взята отсюда avia-master.com/eninge-rabotayushie-on-nitrotopliv…

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам

• "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох…зм-то не нравится?

Журналист берёт интервью у миллиардера:

• Скажите, что помогло вам добиться успеха?
• Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
• И это помогло вам разбогатеть?
• Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Учительница:

• Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
  Вовочка:
• Если пешком, то лошадь

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен

Ликёро-водочный завод,предупреждает: Курение,курение и только курение-опасно для вашего здоровья!

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Знаете, почему стихи принято читать стоя на табуретке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.- Зоология - 2 , это что такое? - А это папа твоя оценка.- Это почему же? - А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох…зм-то не нравится?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, “зум”… Ну чем вам не нравится старое русское слово “трансфокатор”?

Трансфокатор это не ЗУМ. Это вставка - конвертер. Иногда так называли турель с разными объективами. А именно ЗУМ у нас назывался вариообъектив. Язык сломаешь. Я лично за ЗУМ. Порой уважаемый мною великий и могучий меня приводит в замешательство. Чего, например, стоит объявление на эскалаторе в Питере, требующее следить за багажом “с целью недопущения его самопроизвольного перемещения” 😃

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, “зум”… Ну чем вам не нравится старое русское слово “трансфокатор”?

Круг замкнулся. 😂 Реальная история обернулась анекдотом…

Реальная история обернулась анекдотом…

Прошу прощения, не поставил значок “(С)”…

Не в авторстве дело, это всё фигня, а просто забавно, что так получилось 😃.

Трансфокатор это не ЗУМ. Это вставка - конвертер. Иногда так называли турель с разными объективами. А именно ЗУМ у нас назывался вариообъектив.

Интересно, кто как помнит. Как я помню, слова “зум” тогда (80-е годы) я вообще не слышал. Была у меня вставка, в 2 раза повышающая фокусное расстояние, она так и называлась “телеконвертер”. А трансфокатором назывался объектив с переменным фокусным расстоянием, что-то запредельно крутое в старые времена, или отечественный “Гранат” (вроде так), который был в жутком дефиците, или импортные по заоблачной цене. А на 8-супер кинокамерах и кинопроекторах вполне обычное явление.
По крайней мере так было в магазине (или около него) “Юпитер” на Калининском.

Чего, например, стоит объявление на эскалаторе в Питере, требующее следить за багажом “с целью недопущения его самопроизвольного перемещения”

а “Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации”…

отечественный “Гранат” (вроде так),

небольшой офф: Звалось сие чудо - “Гранит-11” выпускался и с резьбой и с байонетом в Киеве… (это для справки)

А вообще Русский язык очень выразителен:

Формулировка в запросе спирта на оптическом производстве - “для промывки оптических осей” (и ведь не подкопаещься!)

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, “зум”… Ну чем вам не нравится старое русское слово “трансфокатор”?

Остается загадкой, что означали на древнем словянском языке слова transformation и focus 😃

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Купил теще путевку в Испанию.

• А в какой компании?
• Компания называется “Турист”.
• Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
• Я знаю.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.

• Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
• Что?
• Его надо утопить!!!

В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть “альтернативно зарабатывающие”…

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Москва, 2014й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

• Я худею.
• Давно?
• Почти полчаса.
• Заметно уже.
• Правда?
• Ага. Глаза голодные.

Лучший муж-космонавт! Зарплата большая,по пол года в командировке,а когда возвращается,вся страна знает!..

Жила фригидной и счастливой…и вдруг,на тебе!..оргазм!

Когда Катя подтянулась 50 раз,физрук передумал оставлять её после уроков…

Ты не ругаешься матом??? Я позвоню тебе в 4 утра…Поговорим об этом!

• Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
• А зачем тебе это надо?
• Хочу денег в долг взять.

США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:

• Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?

• А он трезвый?

• Нет. Рядом стоит бутылка.

• Допитая?

• Недопитая.

• Не, не наш.

• Хотите отключить женщину минут на 15?
  Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Если вы опаздываете домой,а задание жены по покупке продуктов не выполнили,то не тратьте время - найдите женщину средних лет,дождитесь,пока она оставит свою полную тележку без присмотра,смело берите и идите на кассу.

Приходит уставший муж домой:

• Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
  Поправив передник, жена залезла на табурет:

• Песню!

• Будешь апельсин?

• Нет.

• А если почищу?

• Да.

Только когда пытаешься подобрать носок к паре, начинаешь понимаешь, сколько существует оттенков черного…

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!!!

Если вам не нравится то место, где вы находитесь - просто смените его, если вы не дерево!

Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?

• Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: “… наши украинские коллеги…”.

Я наконец-то понял какую хочу машину… Инкассаторскую!

• М-м-м-м, смотрю у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
• Петрович, закрой капот!

Вчера с другом отвел душу… Сегодня не мог вспомнить - куда?

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие. А сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом…

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была… деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь, зная об имитации аэродрома, их будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов аэродром опять был разбомблен, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: “А вот это уже другое дело!”.