Search in topic

Смешные анегдоты!

Не в авторстве дело, это всё фигня, а просто забавно, что так получилось 😃.

Трансфокатор это не ЗУМ. Это вставка - конвертер. Иногда так называли турель с разными объективами. А именно ЗУМ у нас назывался вариообъектив.

Интересно, кто как помнит. Как я помню, слова “зум” тогда (80-е годы) я вообще не слышал. Была у меня вставка, в 2 раза повышающая фокусное расстояние, она так и называлась “телеконвертер”. А трансфокатором назывался объектив с переменным фокусным расстоянием, что-то запредельно крутое в старые времена, или отечественный “Гранат” (вроде так), который был в жутком дефиците, или импортные по заоблачной цене. А на 8-супер кинокамерах и кинопроекторах вполне обычное явление.
По крайней мере так было в магазине (или около него) “Юпитер” на Калининском.

Чего, например, стоит объявление на эскалаторе в Питере, требующее следить за багажом “с целью недопущения его самопроизвольного перемещения”

а “Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации”…

отечественный “Гранат” (вроде так),

небольшой офф: Звалось сие чудо - “Гранит-11” выпускался и с резьбой и с байонетом в Киеве… (это для справки)

А вообще Русский язык очень выразителен:

Формулировка в запросе спирта на оптическом производстве - “для промывки оптических осей” (и ведь не подкопаещься!)

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, “зум”… Ну чем вам не нравится старое русское слово “трансфокатор”?

Остается загадкой, что означали на древнем словянском языке слова transformation и focus 😃

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Купил теще путевку в Испанию.

• А в какой компании?
• Компания называется “Турист”.
• Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
• Я знаю.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.

• Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
• Что?
• Его надо утопить!!!

В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть “альтернативно зарабатывающие”…

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Москва, 2014й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

• Я худею.
• Давно?
• Почти полчаса.
• Заметно уже.
• Правда?
• Ага. Глаза голодные.

Лучший муж-космонавт! Зарплата большая,по пол года в командировке,а когда возвращается,вся страна знает!..

Жила фригидной и счастливой…и вдруг,на тебе!..оргазм!

Когда Катя подтянулась 50 раз,физрук передумал оставлять её после уроков…

Ты не ругаешься матом??? Я позвоню тебе в 4 утра…Поговорим об этом!

• Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
• А зачем тебе это надо?
• Хочу денег в долг взять.

США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:

• Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?

• А он трезвый?

• Нет. Рядом стоит бутылка.

• Допитая?

• Недопитая.

• Не, не наш.

• Хотите отключить женщину минут на 15?
  Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Если вы опаздываете домой,а задание жены по покупке продуктов не выполнили,то не тратьте время - найдите женщину средних лет,дождитесь,пока она оставит свою полную тележку без присмотра,смело берите и идите на кассу.

Приходит уставший муж домой:

• Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
  Поправив передник, жена залезла на табурет:

• Песню!

• Будешь апельсин?

• Нет.

• А если почищу?

• Да.

Только когда пытаешься подобрать носок к паре, начинаешь понимаешь, сколько существует оттенков черного…

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!!!

Если вам не нравится то место, где вы находитесь - просто смените его, если вы не дерево!

Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?

• Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: “… наши украинские коллеги…”.

Я наконец-то понял какую хочу машину… Инкассаторскую!

• М-м-м-м, смотрю у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
• Петрович, закрой капот!

Вчера с другом отвел душу… Сегодня не мог вспомнить - куда?

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие. А сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом…

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была… деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь, зная об имитации аэродрома, их будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов аэродром опять был разбомблен, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: “А вот это уже другое дело!”.

Экспериментально доказано что:
Радиоуправляемый вертолет действует не только благодаря законам аэродинамики, но и на основании законов оптики. При пересечении границы сред (воздуха и земли) некоторые его части подвергаются преломлению. В первую очередь преломлению подвержены лопасти, балки и шасси. Прочие части подвержены преломлению в меньшей степени (рамы, электронные компоненты и крепеж). На основании многочисленных опытов, моделистам стал понятен термин “широкий спектр моделей”…

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет, из экономии государственных расходов, не включали. А в темноте Обаму не нашли.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна в длину из Кении.

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда они с тобой в палате…

Утро началось с третьей попытки.

Свеженькое с iXBT:

Очень нужна помощь, в процессе любой игры если позвонят в дверь или включить
свет в любой комнате, то пропадает звук в наушниках (creative saund blaster 3d)
приходиться каждый раз перезапускать игру. В чём может быть причина?

В 1999 году в конце II курса института, моему другу родители купили компьютер, ЗА ХОРОШУЮ УЧЕБУ В УНИВЕРСИТЕТЕ!!!
В конце III курса его выгнали из этого университета за неуспеваемость.

История не выдуманная, имена и фамилии изменены. 😁

• Любимый, ведь правда, что я тебе дана свыше?
• Да, родная, только за какие грехи не знаю…

В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати… Вырос. Завел кота… Кошмар материализовался.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник…

Проверяющий на одесском рынке:

• У вас есть документы на эту рыбу?
• А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Искренне желаю тому человеку, который придумал “ямочный ремонт” на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъе%%сь”…

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.

• Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
  ​- Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Старая дева- это женщина, которая сказала “нет!” на один раз больше, чем надо

Вчера у кумы на даче пила самогон!!!, На утро,как заново родилась!!! - Как это???,.В капусте,бл@ть,нашли

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

–– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. –– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил…

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

• Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
  Европы?
• Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
  человека в России. Кому же за это платить?
• А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
  Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
  расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
  сокращаются. Правильно?
• Да.
• В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
  частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
• Да.
• В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
  которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
  понятно?
• Да.
• Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
  зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
  потерь защищать права человека?

*******
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмса, вставил себе в зад, вытащил и положил на место. “Ну”, - думает, “Холмс почувствует запах, методом дедукции установит, где побывала его трубка, испытает отвращение, да и бросит курить.” Но Холмс, вопреки ожиданиям, как всегда весь вечер задумчиво курил трубку и не сказал по этому поводу ни слова. Ватсон подумал, что в этот раз Холмс просто ничего не заметил, и на следующий день повторил всю процедуру заново. Но вечером Холмс снова спокойно курил свою трубку и молчал. Тогда Ватсон стал проделывать этот фокус с трубкой по нескольку раз в день. Но Холмс по-прежнему каждый вечер молча курил свою трубку… Прошло несколько месяцев… Холмс как курил, так и подолжает курить. Зато доктор Ватсон теперь просто не может обходиться без трубки Холмса…

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- “хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?”
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)…ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак…ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)…
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не “москвич”. Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: “На, дядя полицейский, пососи”!!!
Фраза “Счастливого пути” была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на “водителя, которому в этот раз повезло”…

© redisson237

Русский поехал на машине в Таджикистан. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:

• Инспектор Алибабаиджанов, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
  Водитель:
• Знаю.
  Гаишник:
• А почему тогда поехали?
  Водитель:
• А остальные почему едут?
  Гаишник:
• А они не знают.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

• Вот смотри, Вася, как надо работать!
  Тормозит чёрный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый
  просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
• Понял?
• Да.
• Смотри внимательно, ещё раз показываю.
  Тормозит “Мазду”, всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
• Ну давай, иди сам попробуй.
  Молодой через некоторое время прибегает в панике.
• Вася, что случилось?
• Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
• Ну?
• Сунул руку, достал, а часов и золотой печатки уже нет!
• Что за машина была, номер запомнил?
• Нет… Но на ней были буквы “ППС”.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

• Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
  Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
• А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
• А-а, понятно. А то папа мне сказал, чтобы лицо не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Лентой новостей навеяло… Бабушка внуку двух деток купила , сильно об этом вся пресса завыла…

Задание дочери по рисованию в классе: “Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"​

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе: - Ты уж, родной, постарайся! Сам понимаешь, если помру, моя сразу к дочке переедет.

Табличка в зубопротезном кабинете:
“Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить”.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках.Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,выкрикивая:- Пропустите инвалида!Я недоношенный! Я семимесячным родился!!Пропустите инвалида!!!Интеллигент, протирая очки:- Товарищи, я думаю,что не ошибусь, если выражу общее мнение -послать товарища вп#зду еще на пару месяцев?..

-Я знаю ВСЁ!- сказала Википедия.
-Во мне всё можно найти похвастался Google
-Я самый главный в мире- заявил Internet.
-Ну, ну…- тихо ответило электричество.