Смешные анегдоты!

AlexandrCNH

В 1999 году в конце II курса института, моему другу родители купили компьютер, ЗА ХОРОШУЮ УЧЕБУ В УНИВЕРСИТЕТЕ!!!
В конце III курса его выгнали из этого университета за неуспеваемость.

История не выдуманная, имена и фамилии изменены. 😁

Oliv
  • Любимый, ведь правда, что я тебе дана свыше?
  • Да, родная, только за какие грехи не знаю…

В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати… Вырос. Завел кота… Кошмар материализовался.

Alexm12

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник…

Vladimir_T

Проверяющий на одесском рынке:

  • У вас есть документы на эту рыбу?
  • А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Искренне желаю тому человеку, который придумал “ямочный ремонт” на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъе%%сь”…

Саша

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.

  • Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
    ​- Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Старая дева- это женщина, которая сказала “нет!” на один раз больше, чем надо

Вчера у кумы на даче пила самогон!!!, На утро,как заново родилась!!! - Как это???,.В капусте,бл@ть,нашли

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

–– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. –– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил…

afa14

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

SERGY
  • Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
    Европы?
  • Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
    человека в России. Кому же за это платить?
  • А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
    Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
    расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
    сокращаются. Правильно?
  • Да.
  • В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
    частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
  • Да.
  • В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
    которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
    понятно?
  • Да.
  • Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
    зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
    потерь защищать права человека?

*******
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмса, вставил себе в зад, вытащил и положил на место. “Ну”, - думает, “Холмс почувствует запах, методом дедукции установит, где побывала его трубка, испытает отвращение, да и бросит курить.” Но Холмс, вопреки ожиданиям, как всегда весь вечер задумчиво курил трубку и не сказал по этому поводу ни слова. Ватсон подумал, что в этот раз Холмс просто ничего не заметил, и на следующий день повторил всю процедуру заново. Но вечером Холмс снова спокойно курил свою трубку и молчал. Тогда Ватсон стал проделывать этот фокус с трубкой по нескольку раз в день. Но Холмс по-прежнему каждый вечер молча курил свою трубку… Прошло несколько месяцев… Холмс как курил, так и подолжает курить. Зато доктор Ватсон теперь просто не может обходиться без трубки Холмса…

AlexeyOleynikov

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- “хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?”
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)…ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак…ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)…
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не “москвич”. Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: “На, дядя полицейский, пососи”!!!
Фраза “Счастливого пути” была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на “водителя, которому в этот раз повезло”…

© redisson237

SERGY

Русский поехал на машине в Таджикистан. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:

  • Инспектор Алибабаиджанов, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    Водитель:
  • Знаю.
    Гаишник:
  • А почему тогда поехали?
    Водитель:
  • А остальные почему едут?
    Гаишник:
  • А они не знают.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

  • Вот смотри, Вася, как надо работать!
    Тормозит чёрный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый
    просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
  • Понял?
  • Да.
  • Смотри внимательно, ещё раз показываю.
    Тормозит “Мазду”, всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
  • Ну давай, иди сам попробуй.
    Молодой через некоторое время прибегает в панике.
  • Вася, что случилось?
  • Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
  • Ну?
  • Сунул руку, достал, а часов и золотой печатки уже нет!
  • Что за машина была, номер запомнил?
  • Нет… Но на ней были буквы “ППС”.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

  • Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
    Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
  • А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
  • А-а, понятно. А то папа мне сказал, чтобы лицо не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Gera60

Лентой новостей навеяло… Бабушка внуку двух деток купила , сильно об этом вся пресса завыла…

Саша

Задание дочери по рисованию в классе: “Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"​

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе: - Ты уж, родной, постарайся! Сам понимаешь, если помру, моя сразу к дочке переедет.

Табличка в зубопротезном кабинете:
“Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить”.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках.Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,выкрикивая:- Пропустите инвалида!Я недоношенный! Я семимесячным родился!!Пропустите инвалида!!!Интеллигент, протирая очки:- Товарищи, я думаю,что не ошибусь, если выражу общее мнение -послать товарища вп#зду еще на пару месяцев?..

-Я знаю ВСЁ!- сказала Википедия.
-Во мне всё можно найти похвастался Google
-Я самый главный в мире- заявил Internet.
-Ну, ну…- тихо ответило электричество.

Alex_Zharoff

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»

  • Это ложь, на самом деле
    Деньги сделают меня счастливым
    И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
    Он – не самая важная вещь в моей жизни.
    Мой босс будет знать, что
    Мои принципы:
    Работа
    Важнее, чем
    Семья
    Послушайте:
    С давних пор
    Люди живут семьями
    Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь снизу вверх.

RA4ASN

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

O_Lenin

Не то, чтобы уж совсем смешно…

Притча со многими моралями.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех!

yur1x
O_Lenin:

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех!

Таки пока дураки дерутся, умные делают деньги.

Sergey77
Alex_Zharoff:

За это вроде в тюрьму сажают… всех.

да Вы что?
забыли девиз сбербанка?

Grinmodels

Третья беда России - названия банков…
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри -
банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое…

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ -
не хватает третьего. Предлагаю “БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ”

БЕЖИЦА-БАНК - “Ижица”? “Беженица”?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта… Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - “О, мистер Инкредыбыл!..” Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - “…и позёмкою клубя…” ВИА “Пламя”

КЕНТАВР - о, Господи… Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла “Урал”

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль…

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да “Ёпта” же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский…

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях…

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - “Это почто вы тут банк построили?!”

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, “приобьё”…

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут “запинвест”.

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название…

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля…

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - “О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!”

ТАВРИЧЕСКИЙ - “Пан атаман Грициан Таврический!..” Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком…

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово…

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы
попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

  1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

  2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

  3. На рекламных щитах это пишется так: “ICICI”. Исиси!!!

Взято отсюда: pikabu.ru/story/tretya_beda_r...bankov_1608302

Алексей-Кома
Grinmodels:

Третья беда России - названия банков…
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри -
банкир…

БАНК КАСПИЙСКИЙ - Слышиться как “Банка с писькой” !!!