Смешные анегдоты!
Из нетленного…
Всем можна, я тоже растяну меха!
По-немецки “нах” (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее…
- Ало, ПятачЁк!!! Я только что с почты посылку нам забрал!!! Представляешь, нам прислали десять банок сгущенки!!! Этож каждому по восемь!!!
- Как по восемь, Винни???
- Не знаю я как, но свои я уже съел.
-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
-А прикладывать с размаху… или как?
Сравнительно молодой бойан (без юмора не читать!):
Национальная политическая доктрина Украины выражается во фразе “Щоб вiд нас усi вiдъебалыся!”. (и->ы)
Национальная политическая доктрина России обратно противоположна: “Доебацца до усiх!”
😕
разбор полетов в школе; кто-то трахнул уборщицу.
- Тёть Клав, расскажи, как все было-то…
- Ну дак, это…, второй этаж-то домываю, к выходу задом-то, пячусь, пячусь, тут юбку и задрали и взяли молча…
- Так что же ты не отошла-то?
- Куда, милок? По помытому-то…
Вчера, 13 января, завершился 2013 российский год, а сегодня, 14 января, начался 2014 российский год.
Такое повторится только через сто лет или тысячу. Доживем!
Справедливости нет - почти истина,
Справедливости нет почти - истина.
—
— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
—
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да…
—
Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
…Не буду писать в статусе, что муж уехал
в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)…а дверь не заперта…)))))
Неравный бот с котом (взято из ЖЖ):
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: “кото-юмор”. Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию
Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
Слышал,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета …КУПИЛ ЖЕНЕ САПОГИ ЖЁЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ 😃
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Ага, разбежались!
Я уже протрезвел…
Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
“А сколько лет у Вас с женой проблемы?” -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: “Когда с тобой последний секс имели?”
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: “А кто у телефона?”
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник: — Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня… дежурный по отвлекающему маневру!!!
Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу…?
Жена: - А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает: - Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!.. На первый-второй рассчитайсь!.
Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении…
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”
Немного из истории…
Курьёзная истории случившиеся во время Великой Отечественной войны. ВОВ. Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны. Пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году воевали в районе Солнечногорска. В Москве была Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. В академии работал старик, который отлично знал где находятся артиллерийские арсеналы, законсервированные, но очень старые. Так для борьбы с средними танками подобрали осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовали еще при освобождении Болгарии турков, позже они участвовали в русско-японской войне 1904- 1905 годов. Стрелять из них было опасно с силу из изношенности, но раз пять из них можно было пальнуть. Снаряды были трофейные английского производства осколочно-фугасные фирмы “Виккерс” 6 дюймов и весом более 40 кг. Капсюли и пороховые заряды с гражданской войны у американцев. С 1919 года все это аккуратно хранили в академии. Сформировали огневые батареи, командирами которых стали слушатели академии, а помощниками ученики 8-10-х классов московских артиллерийских учебных заведений. Пушки были без прицелов, целились через ствол. Орудия врыли в землю по колеса. Немцы ни как не могли понять каким именно оружием пользуются русские, танкисты думали, что это чудовищные противотанковые мины, от разрыва 40-кг снаряда танк переворачивался! Если снаряд попадал в башню, то ее срывало на десятки метров. Лобовой выстрел прошивал танк насквозь! Немцы вынуждены были отступить. Немцы решили, что русские применили новое оружие против танков и остановили наступление. Так было выиграно несколько суток, за это время подоспело подкрепление и наши войска пошли в успешное контрнаступление.
Во время 2-ой мировой войны нелепо затонула турецкая подводная лодка, спасся один только капитан. У кока подгорели котлеты и он, никому не сказав, открыл люк, чтобы проветрить. Лодка была над водой, а капитан приказал срочное погружение. Вот лодка и погрузилась… Капитан успел спрыгнуть с мостике.
Ижевск, как известно оружейный город и во время ВОВ здесь было налажено производство автоматов ППШ. Ствол автомата при стрельбе раскалялся, и мастера оружейники своим особым методом закаливали ствол. Но в одно время пошел брак. После проверок выяснили, что отсутствовал старый мастер - заболел. После его возвращения снова пошли качественные автоматы. Оказывается, он два раза в день обязательно… мочился в резервуар с водой, где закаливали стволы. Попробовали, что бы другой человек мочился, на случай очередного отсутствия старого мастера, не получилось! Старика отпустили на пенсию только когда, когда начали выпускать «калашникова».
Изучая статистические данные времен второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, вследствие чего побеждали многочисленные силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на приказы уходит на 56% меньше времени, что в бою играет важную роль. Проанализировав русскую речь, историки выяснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на мат и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем , что некоторые словосочетания и фразы заменяются одним матерным словом).
***
Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.