Смешные анегдоты!
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
-----
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
И радоваться, что у тебя такая большая зарплата.
А по теме:
- Официант! Зубочистку!
- Занята-с!
Из СМИ : После празднования Нового года на связь не вышел китайский луноход «Нефритовый заяц»
олимпиаду чтоле все смотрють
xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил 😃
Отдел кадров:
-Пьёте.
-Если это вопрос-то НЕТ ,а если предложение -то ДА.
(старо но вроде в тему 😃 )
После покупки автомобиля, я как-то заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать его на стену.
Мишель подходит к нему и спрашивает:
-“Барак, кто это?”
- " Не знаю кто, но говорят, что белых люто ненавидел!!! "
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: “Бл@,опять!”, - начал перебирать карбюратор.
- Ты какой то бледный,что случилось?
- Да понимаешь,жене уже неделю сниться что она встречается с Путиным.
- И что?
-Вчера сказал ей что-бы она прекратила эти встречи. - Ну и?..
- Сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,чтоб я не лез в это дело.
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го “Б” гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
-какое сегодня пиво пенистое!
-завязывал бы ты со своей латынью…
Не анекдот, а реальная переписка, тянутая с баша.
Начинаешь испытывать уважение к пользователю УУУ. Побольше бы таких…
xxx: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.из за этого я ее уже ненавижу.я плохой человек
yyy: не могу не вставить 5 копеек свои) навязчивая - от слов “навязать”, “навязываться”. там нет и не может быть буквы “щ”
zzz: ну ок будим знать
yyy: зачем будить знать? Знать - люди такие, они не очень любят, когда их без причины будят, на то они и знатные…
Куда уходят средства, в какие города?
Смотри по телевизору… с 7 февраля!!!
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продовец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я таки не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!» Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас. Бог ответил:
«Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.
У многих депутатов госдумы дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну?..Убедил??
Рабинович:
– Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило – убедить его застраховаться от конца света
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
Понты: первого , второго , третьего , четвертого ,высшего порядка
Встреча одноклассников ,все рассказывают на каких машинах ездят , где живут , кого…
Спрашивают у одного из одноклассников: “Ну а ты то Сергей как ?”
С: “Я?”
С: “Я просто…”
С: “Просто…счастлив”
Встреча одноклассников ,все рассказывают на каких машинах ездят , где живут , кого…
Спрашивают у одного из одноклассников: “Ну а ты то Сергей как ?”
С: “Я?”
С: “Я просто…”
С: “Просто…счастлив”
Ещё вариант.:А я,а у меня,а я вам сейчас всем п-лей дам