Смешные анегдоты!
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!..
- Пан Тягныбок, вы знов про москалив?
- Да ни, я про экологию. Дерева погнылы, ричкы повысыхалы… Нидэ того клятого москаля ни повисыты, ани втопыты.
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык… а мистер Путин - Великий человек… Полтора часа мата и ни разу не повторился…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал…
И поделом. Нужно было учиться в Институте Дружбы народов имени Патриса Лумумбы, а не в Колумбийском университете.
P.S. Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
В целях поддержания рабочей дисциплины и тишины в офисе над анекдотами следует ржать в виброрежиме.
На курсах кройки и шитья
Ничто не радует меня:
Всё как-то кроится х%ёво,
Да и не шьётся ни х%я…
(с) 6 марта 2014
- А зачем Вам обрезание?.. Тут наращивать надо!
Про евреев понравился:
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда, хохол достает: горилку, сало, курочку, яички, хлеб… Вобщем стол , ломится от изобилия.
Еврей: - три вяленые рыбки.
Хохол: - у-у, а шо тах бедно, грошей не ма?
Еврей: - где ты видел еврея без денег?
Просто рыба содержит фосфор., полезно для ума, мозг лучше работает!
Хохол подумал, подумал, давай меняться! Я тебе все что есть, а ты мне оставшеюся рыбу.
Уговорил.
Съел хохол оставшейся рыбки и смотрит как еврей его харч наварачивает:
- Слушай, еврей, а по моему тыменя нае…ал?!
Еврей: - Вот видишь, рыбка-то уже начинает действовать на мозг!
На курсах кройки и шитья Ничто не радует меня: Всё как-то кроится х%ёво, Да и не шьётся ни х%я…
На курсах шейки и крытья меня всё радует…
А Шестикрылый как всегда, не рад, но всех обрадует. 😃
А…, да -
Рада оч интересная штука- в неё попасть нада…
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое c помощью правой…
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех, кому не повезло, и они тебя родили.
Я рад, что у меня нет начальников, но счастлив, что нет подчиненных.
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
ps. Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
дежа вю. несколько страниц назад.
Обама,
задолбал уже Путину звонить.
Владимир Владимирович, поставьте телефон на
автоответчик. Текст такой ,Здравствуйте. Вы позвонили президенту России
Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам.
Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1.
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2.
Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3.
Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты Тополь-М.
Удачи!
Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
Хорррроший ты человек!
Увы, задумываться вообще не надо!
Потому, что любая фигня, запощенная сюда, делается “смешным анегдотом” просто ipso facto. 😈
------------------------------
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
В тему.
Тёща- зятю.
- Вот зятёк что хочешь делай но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Через несколько дней зять -тёще - Ну что Марфа Петровна! Всё утрёс , со всеми договорился, что хотите делайте ,но похороны -завтра!
В Литве был проведён эксперимент, когда на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили - оказалось более 90% жителей Литвы - русскоязычные.
Хорррроший ты человек!
Ну, спасибо на добром слове…😁
Еще… почти в тему…
- Что Боря помер?
- Да, вчера еще…
- То-то смотрю он в гробу лежит…
-С восьмым марта тебя, Семёныч!
-Я что, баба?
- Может и не баба, но сука порядочная…
Экипаж русской пусковой установки баллистических ракет очень горд тем, что попал в Раду…
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон: - К тому же еще и зоофил.
Пьеро: - Гомосек!
Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько: - Пипец… только этого мне не хватало…
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Ну вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и в пене для бритья?
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
мужик утром после бухалова подходит к зеркалу , а изо рта верёвочка свисает он про себя - надеюсь это “липтон”