Смешные анегдоты!
На курсах кройки и шитья
Ничто не радует меня:
Всё как-то кроится х%ёво,
Да и не шьётся ни х%я…
(с) 6 марта 2014
- А зачем Вам обрезание?.. Тут наращивать надо!
Про евреев понравился:
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда, хохол достает: горилку, сало, курочку, яички, хлеб… Вобщем стол , ломится от изобилия.
Еврей: - три вяленые рыбки.
Хохол: - у-у, а шо тах бедно, грошей не ма?
Еврей: - где ты видел еврея без денег?
Просто рыба содержит фосфор., полезно для ума, мозг лучше работает!
Хохол подумал, подумал, давай меняться! Я тебе все что есть, а ты мне оставшеюся рыбу.
Уговорил.
Съел хохол оставшейся рыбки и смотрит как еврей его харч наварачивает:
- Слушай, еврей, а по моему тыменя нае…ал?!
Еврей: - Вот видишь, рыбка-то уже начинает действовать на мозг!
На курсах кройки и шитья Ничто не радует меня: Всё как-то кроится х%ёво, Да и не шьётся ни х%я…
На курсах шейки и крытья меня всё радует…
А Шестикрылый как всегда, не рад, но всех обрадует. 😃
А…, да -
Рада оч интересная штука- в неё попасть нада…
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое c помощью правой…
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех, кому не повезло, и они тебя родили.
Я рад, что у меня нет начальников, но счастлив, что нет подчиненных.
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
ps. Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
дежа вю. несколько страниц назад.
Обама,
задолбал уже Путину звонить.
Владимир Владимирович, поставьте телефон на
автоответчик. Текст такой ,Здравствуйте. Вы позвонили президенту России
Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам.
Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1.
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2.
Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3.
Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты Тополь-М.
Удачи!
Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
Хорррроший ты человек!
Увы, задумываться вообще не надо!
Потому, что любая фигня, запощенная сюда, делается “смешным анегдотом” просто ipso facto. 😈
------------------------------
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
В тему.
Тёща- зятю.
- Вот зятёк что хочешь делай но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Через несколько дней зять -тёще - Ну что Марфа Петровна! Всё утрёс , со всеми договорился, что хотите делайте ,но похороны -завтра!
В Литве был проведён эксперимент, когда на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили - оказалось более 90% жителей Литвы - русскоязычные.
Хорррроший ты человек!
Ну, спасибо на добром слове…😁
Еще… почти в тему…
- Что Боря помер?
- Да, вчера еще…
- То-то смотрю он в гробу лежит…
-С восьмым марта тебя, Семёныч!
-Я что, баба?
- Может и не баба, но сука порядочная…
Экипаж русской пусковой установки баллистических ракет очень горд тем, что попал в Раду…
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон: - К тому же еще и зоофил.
Пьеро: - Гомосек!
Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько: - Пипец… только этого мне не хватало…
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Ну вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и в пене для бритья?
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
мужик утром после бухалова подходит к зеркалу , а изо рта верёвочка свисает он про себя - надеюсь это “липтон”
Я страшно завидую своему ноутбуку - он находится то в режиме питания, то в режиме сна.
Я поила его три дня, а потом притащила в загс и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
"Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.
Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории." (с)
Поезд “Москва-Киев”, пригород Киева, скоро прибытие…
В купе сидит москвич, от нечего делать пейзаж рассматривает.
Смотрит - на насыпи цветочками высажена
надпись : “нехvй шастать” .
Он в недоумении…
Смотрит - еще одна такая же - “нехvй шастать” .
Он к проводнику:
- Скажите, пожалуйста, а почему на насыпи такая странная надпись, “нехvй шастать” ?
- Это вам, москалям, “нехvй шастать” . А нам - “Нехай щастить”.
ps.Нехай щастить -удачи (перевод.)
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!