Смешные анегдоты!
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон: - К тому же еще и зоофил.
Пьеро: - Гомосек!
Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько: - Пипец… только этого мне не хватало…
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Ну вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и в пене для бритья?
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
мужик утром после бухалова подходит к зеркалу , а изо рта верёвочка свисает он про себя - надеюсь это “липтон”
Я страшно завидую своему ноутбуку - он находится то в режиме питания, то в режиме сна.
Я поила его три дня, а потом притащила в загс и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
"Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.
Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории." (с)
Поезд “Москва-Киев”, пригород Киева, скоро прибытие…
В купе сидит москвич, от нечего делать пейзаж рассматривает.
Смотрит - на насыпи цветочками высажена
надпись : “нехvй шастать” .
Он в недоумении…
Смотрит - еще одна такая же - “нехvй шастать” .
Он к проводнику:
- Скажите, пожалуйста, а почему на насыпи такая странная надпись, “нехvй шастать” ?
- Это вам, москалям, “нехvй шастать” . А нам - “Нехай щастить”.
ps.Нехай щастить -удачи (перевод.)
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор…
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету “Жовтневий прапор” на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: “Камера в режиме ожидания”.
Бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Что хорошего можно ждать от человека по фамилии Мудко?
Или от другого человека с фамилией Тянивбок?
Переполненный автобус в Киеве. …Съедено вирусами…
Нью-Йорк. Подземка. В вагоне стоит негр и читает газету на иврите.
Один пассажир поворачивается к соседу и говорит: “Мыкола, ты ба, йому мало, шо вин - негр!”
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая “К”, полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди…
Длинная пауза. - Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу…
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что…
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда…
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
Яценюк еще есть, шансы стать президентом имеет.
Я - ценюк и ты - ценюк,
Мы с тобой ценЮки.
Можем быстро оценить
Когда брать ноги в руки…
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем
получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Дети, берегите своих родителей!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ИХ НА РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ
Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
- Какой вы весёлый мужчина!
- Видела бы ты меня при жизни.
На заметку программистам : - Кружку , надо иногда мыть , а то её объем уменьшается !
Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Иногда смотришь на человека и думаешь: " Доплачивают ему, чтоли? ". Ну не возможно быть таким дебилом по доброй воле! .
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г@нд@н.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@нд@н – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.