Смешные анегдоты!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету “Жовтневий прапор” на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: “Камера в режиме ожидания”.
Бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Что хорошего можно ждать от человека по фамилии Мудко?
Или от другого человека с фамилией Тянивбок?
Переполненный автобус в Киеве. …Съедено вирусами…
Нью-Йорк. Подземка. В вагоне стоит негр и читает газету на иврите.
Один пассажир поворачивается к соседу и говорит: “Мыкола, ты ба, йому мало, шо вин - негр!”
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая “К”, полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди…
Длинная пауза. - Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу…
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что…
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда…
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
Яценюк еще есть, шансы стать президентом имеет.
Я - ценюк и ты - ценюк,
Мы с тобой ценЮки.
Можем быстро оценить
Когда брать ноги в руки…
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем
получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Дети, берегите своих родителей!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ИХ НА РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ
Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
- Какой вы весёлый мужчина!
- Видела бы ты меня при жизни.
На заметку программистам : - Кружку , надо иногда мыть , а то её объем уменьшается !
Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Иногда смотришь на человека и думаешь: " Доплачивают ему, чтоли? ". Ну не возможно быть таким дебилом по доброй воле! .
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г@нд@н.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@нд@н – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Г-н Обама,
теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная…
Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Переделали старый анекдот:
Ярош идет взрывать газопровод, подходит к нему дедушка.
- Дмитро, дай оружие посмотреть! Хорошая винтовка, американская М-16! Совет тебе добрый: спили мушку у нее!
- Зачем диду?
- Я, сынку в молодости служил в дивизии СС “Галичина”. Так вот, когда пришли москали, мне ствол винтовки в задницу засунули и раз 20 провернули! Спили мушку, Дмитро!
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Вспомнилось…
- №54
- ржака!!!
- №125
-Прикольно!!! - №346!
- а вот это грубо…
И в тему № 8877
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Хотите сказать что черное пятно в белом доме - работа агентов ФСБ РФ !
И в тему № 8877
Сбылись мечты народные: придёт негр и всё за россиян сделает.
Анекдот.
Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.