Смешные анегдоты!
Я - ценюк и ты - ценюк,
Мы с тобой ценЮки.
Можем быстро оценить
Когда брать ноги в руки…
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем
получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Дети, берегите своих родителей!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ИХ НА РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ
Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
- Какой вы весёлый мужчина!
- Видела бы ты меня при жизни.
На заметку программистам : - Кружку , надо иногда мыть , а то её объем уменьшается !
Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Иногда смотришь на человека и думаешь: " Доплачивают ему, чтоли? ". Ну не возможно быть таким дебилом по доброй воле! .
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г@нд@н.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@нд@н – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Г-н Обама,
теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная…
Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Переделали старый анекдот:
Ярош идет взрывать газопровод, подходит к нему дедушка.
- Дмитро, дай оружие посмотреть! Хорошая винтовка, американская М-16! Совет тебе добрый: спили мушку у нее!
- Зачем диду?
- Я, сынку в молодости служил в дивизии СС “Галичина”. Так вот, когда пришли москали, мне ствол винтовки в задницу засунули и раз 20 провернули! Спили мушку, Дмитро!
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Вспомнилось…
- №54
- ржака!!!
- №125
-Прикольно!!! - №346!
- а вот это грубо…
И в тему № 8877
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Хотите сказать что черное пятно в белом доме - работа агентов ФСБ РФ !
И в тему № 8877
Сбылись мечты народные: придёт негр и всё за россиян сделает.
Анекдот.
Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм… В отличии от тебя, барана, много-много раз.
- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на “Жигуле” ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
У врачей в поликлинике только два диагноза: “Чего приперся, если ходить можешь?” и “Где ж ты, дорогой, раньше был?”
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: “Слава Украине!” Джин устало: “Выполняю первое желание”. Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: “Все должно быть в рамках правового поля”. Джин: “Выполняю второе желание”. Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: “Все должно решаться конституционным путем”. Джин уже весело:“Выполняю третье желание”. Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру:"Ваши желания закончились, гражданин Яценюк. А я пошел бутылку мою от бензина и шинного нагара отмывать.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся,у нас нет служанок