Смешные анегдоты!
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Г-н Обама,
теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная…
Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Переделали старый анекдот:
Ярош идет взрывать газопровод, подходит к нему дедушка.
- Дмитро, дай оружие посмотреть! Хорошая винтовка, американская М-16! Совет тебе добрый: спили мушку у нее!
- Зачем диду?
- Я, сынку в молодости служил в дивизии СС “Галичина”. Так вот, когда пришли москали, мне ствол винтовки в задницу засунули и раз 20 провернули! Спили мушку, Дмитро!
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Вспомнилось…
- №54
- ржака!!!
- №125
-Прикольно!!! - №346!
- а вот это грубо…
И в тему № 8877
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Хотите сказать что черное пятно в белом доме - работа агентов ФСБ РФ !
И в тему № 8877
Сбылись мечты народные: придёт негр и всё за россиян сделает.
Анекдот.
Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм… В отличии от тебя, барана, много-много раз.
- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на “Жигуле” ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
У врачей в поликлинике только два диагноза: “Чего приперся, если ходить можешь?” и “Где ж ты, дорогой, раньше был?”
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: “Слава Украине!” Джин устало: “Выполняю первое желание”. Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: “Все должно быть в рамках правового поля”. Джин: “Выполняю второе желание”. Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: “Все должно решаться конституционным путем”. Джин уже весело:“Выполняю третье желание”. Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру:"Ваши желания закончились, гражданин Яценюк. А я пошел бутылку мою от бензина и шинного нагара отмывать.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся,у нас нет служанок
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией…
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! … Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
видел в городе девущку, бегущую в свадебном плате.
вот это я понимаю, “в активном поиске”
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю … Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” - слышишь: “Съ…ался нах…й!” - значит Родина.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х…й охотник»
Как показала практика, каждый предыдущий пипец был какой-то неполный!
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Блиииин…меня ещё никто так не опускал по поводу возраста…внук сегодня спросил: “Бабуль , а ты плакала, когда Ленин умер?”.
Джентльмен-это человек, который называет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее…
Улыбка - понятие растяжимое …
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д…а она мне: “Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается!!!”
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,как по голове и кошельку со всей дури бъет следующее улучшение.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
С утра записалась на курсы вежливости - к обеду выгнали за хамство.
- Ты бендеровца видишь?
- Нет.
- А он есть…
- А российских солдат в Крыму?
- Да.
- А их там нет!