Смешные анегдоты!
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)
Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Вспомнилось…
- №54
- ржака!!!
- №125
-Прикольно!!! - №346!
- а вот это грубо…
И в тему № 8877
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачете…Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул, и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Мистер Обама,теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…
Хотите сказать что черное пятно в белом доме - работа агентов ФСБ РФ !
И в тему № 8877
Сбылись мечты народные: придёт негр и всё за россиян сделает.
Анекдот.
Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм… В отличии от тебя, барана, много-много раз.
- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на “Жигуле” ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
У врачей в поликлинике только два диагноза: “Чего приперся, если ходить можешь?” и “Где ж ты, дорогой, раньше был?”
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: “Слава Украине!” Джин устало: “Выполняю первое желание”. Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: “Все должно быть в рамках правового поля”. Джин: “Выполняю второе желание”. Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: “Все должно решаться конституционным путем”. Джин уже весело:“Выполняю третье желание”. Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру:"Ваши желания закончились, гражданин Яценюк. А я пошел бутылку мою от бензина и шинного нагара отмывать.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся,у нас нет служанок
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией…
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! … Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
видел в городе девущку, бегущую в свадебном плате.
вот это я понимаю, “в активном поиске”
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю … Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” - слышишь: “Съ…ался нах…й!” - значит Родина.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х…й охотник»
Как показала практика, каждый предыдущий пипец был какой-то неполный!
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Блиииин…меня ещё никто так не опускал по поводу возраста…внук сегодня спросил: “Бабуль , а ты плакала, когда Ленин умер?”.
Джентльмен-это человек, который называет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее…
Улыбка - понятие растяжимое …
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д…а она мне: “Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается!!!”
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,как по голове и кошельку со всей дури бъет следующее улучшение.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
С утра записалась на курсы вежливости - к обеду выгнали за хамство.
- Ты бендеровца видишь?
- Нет.
- А он есть…
- А российских солдат в Крыму?
- Да.
- А их там нет!
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
BMW - для тех, кто спешит.
“Mersedes” - для тех, кто успел.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.