Смешные анегдоты!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся,у нас нет служанок
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией…
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! … Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
видел в городе девущку, бегущую в свадебном плате.
вот это я понимаю, “в активном поиске”
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю … Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” - слышишь: “Съ…ался нах…й!” - значит Родина.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х…й охотник»
Как показала практика, каждый предыдущий пипец был какой-то неполный!
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Блиииин…меня ещё никто так не опускал по поводу возраста…внук сегодня спросил: “Бабуль , а ты плакала, когда Ленин умер?”.
Джентльмен-это человек, который называет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее…
Улыбка - понятие растяжимое …
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д…а она мне: “Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается!!!”
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,как по голове и кошельку со всей дури бъет следующее улучшение.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
С утра записалась на курсы вежливости - к обеду выгнали за хамство.
- Ты бендеровца видишь?
- Нет.
- А он есть…
- А российских солдат в Крыму?
- Да.
- А их там нет!
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
BMW - для тех, кто спешит.
“Mersedes” - для тех, кто успел.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
русские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
Любовь - это когда не замечаешь её усы.
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой “Раммштайн” и строительным перфоратором, фирмы “Bosh”. В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник…
1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
не шаман, но в бубен ё*нуть могу!
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше…
"Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- щас вспомню …Стой и рыгай
- Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, мля как же он… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW”
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…
Было у Пушкина вроде:
Дети на полу, умный на диване (детина полоумный на диване)
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей
Берлинец, мюнхенец и шваб сидят в пивной. Каждому в кружку свалилось по мухе.
Берлинец зовет кельнера и требует заменить кружку. Мюнхенец брезгливо вытаскивает муху и выпивает пиво, как ни в чем ни бывало. Шваб вытаскивает муху, держит ее за крылья над кружкой и орет: “Выплюнь немедленно!..”
Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, якэ смiшнэ прозвище(фамилия) – Бергер…
тоже из старых запасов
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
— Клюёт плохо — забыла взять приманку. . .
Француз:
— О, мадемуазель — да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. . .
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай — как ты узнал, что у ней глисты?!
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!
Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию…
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!