Смешные анегдоты!
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю … Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: “Sorry!” - слышишь: “Съ…ался нах…й!” - значит Родина.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х…й охотник»
Как показала практика, каждый предыдущий пипец был какой-то неполный!
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Блиииин…меня ещё никто так не опускал по поводу возраста…внук сегодня спросил: “Бабуль , а ты плакала, когда Ленин умер?”.
Джентльмен-это человек, который называет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее…
Улыбка - понятие растяжимое …
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д…а она мне: “Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается!!!”
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,как по голове и кошельку со всей дури бъет следующее улучшение.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
С утра записалась на курсы вежливости - к обеду выгнали за хамство.
- Ты бендеровца видишь?
- Нет.
- А он есть…
- А российских солдат в Крыму?
- Да.
- А их там нет!
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
BMW - для тех, кто спешит.
“Mersedes” - для тех, кто успел.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
русские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
Любовь - это когда не замечаешь её усы.
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой “Раммштайн” и строительным перфоратором, фирмы “Bosh”. В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник…
1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
не шаман, но в бубен ё*нуть могу!
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше…
"Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- щас вспомню …Стой и рыгай
- Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, мля как же он… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW”
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…
Было у Пушкина вроде:
Дети на полу, умный на диване (детина полоумный на диване)
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей
Берлинец, мюнхенец и шваб сидят в пивной. Каждому в кружку свалилось по мухе.
Берлинец зовет кельнера и требует заменить кружку. Мюнхенец брезгливо вытаскивает муху и выпивает пиво, как ни в чем ни бывало. Шваб вытаскивает муху, держит ее за крылья над кружкой и орет: “Выплюнь немедленно!..”
Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, якэ смiшнэ прозвище(фамилия) – Бергер…
тоже из старых запасов
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
— Клюёт плохо — забыла взять приманку. . .
Француз:
— О, мадемуазель — да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. . .
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай — как ты узнал, что у ней глисты?!
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!
Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию…
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Можно пошутить? Россию выгнали из большой восьмерки, G-8. Теперь формат называется: Обама и его шестерки.
Из старого…
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
> Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?"
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck" (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Теща сердито зятю:
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
-Так ведь дождь идет, мама…
-Ну и что? Надень плащ!.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…
-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Только этой весной: “Да захххли вы уже своим Крымом”.
От создателей “Ну сколько можно про эту олимпиаду”.
А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым…
- Любимый, скажи, я толстая?!..
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Сарочка с Изей идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Старая еврейка молодым:
-Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…