Смешные анегдоты!
Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, якэ смiшнэ прозвище(фамилия) – Бергер…
тоже из старых запасов
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
— Клюёт плохо — забыла взять приманку. . .
Француз:
— О, мадемуазель — да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. . .
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай — как ты узнал, что у ней глисты?!
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!
Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию…
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Можно пошутить? Россию выгнали из большой восьмерки, G-8. Теперь формат называется: Обама и его шестерки.
Из старого…
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
> Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?"
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck" (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Теща сердито зятю:
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
-Так ведь дождь идет, мама…
-Ну и что? Надень плащ!.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…
-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Только этой весной: “Да захххли вы уже своим Крымом”.
От создателей “Ну сколько можно про эту олимпиаду”.
А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым…
- Любимый, скажи, я толстая?!..
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Сарочка с Изей идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Старая еврейка молодым:
-Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Анекдот.
Кабаева - Я клянусь. Я на 8 марта крем просила, а не Крым.
Нужна коляска.
Боюсь просить.
(с)
Продолжение
Кабаева:Вчера в ресторане попросила музычку заказать…
Звонок в 911: -Во дворе дома на дерево залез медведь. Приезжает сотрудник с ружьем и собачкой по кличке Кефирчик. Говорит:
-Держи ружье, а я полезу трясти дерево, чтобы медведь упал, Кефирчик его за мошонку утащит в зоопарк.
- А ружье мне зачем?
-Если с дерева упаду, вдруг первым я. Сразу стреляй в Кефирчика.
Акула подростающего акуленка учит, как правильно есть серфингистов:
-Делаешь вокруг него три круга, высунув плавник. потом съедаешь его.
-Сразу разве съесть нельзя?
-Можно. Только только придется есть вместе с его фекалиями.
Чем отличаются девочки от мальчиков.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус…
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..
Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям российских дорог!
В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет!
ответил Дед
… И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
- Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Примета. Если вечером выпил литр коньяка, и утром чувствуешь себя хорошо!! Значит за пивом - не ходил.
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
по этому поводу В.Путин сменит прическу
В КНДР приняли закон, по которому все мужчины должны носить прическу как у лидера страны Ким Чен Ын.
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Додик смотрит дневник дочери, морщится, вздыхает… Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
-Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
-Иосиф
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и шо ты мне хочешь этим сообщить?
-Так не морочь мне две пачки маргарина !!!
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Байки из неба.
ru-aviation.livejournal.com/2930481.html
(Не знаю куда вставить, пусть будет здесь.)