Смешные анегдоты!
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Только этой весной: “Да захххли вы уже своим Крымом”.
От создателей “Ну сколько можно про эту олимпиаду”.
А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым…
- Любимый, скажи, я толстая?!..
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Сарочка с Изей идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Старая еврейка молодым:
-Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Анекдот.
Кабаева - Я клянусь. Я на 8 марта крем просила, а не Крым.
Нужна коляска.
Боюсь просить.
(с)
Продолжение
Кабаева:Вчера в ресторане попросила музычку заказать…
Звонок в 911: -Во дворе дома на дерево залез медведь. Приезжает сотрудник с ружьем и собачкой по кличке Кефирчик. Говорит:
-Держи ружье, а я полезу трясти дерево, чтобы медведь упал, Кефирчик его за мошонку утащит в зоопарк.
- А ружье мне зачем?
-Если с дерева упаду, вдруг первым я. Сразу стреляй в Кефирчика.
Акула подростающего акуленка учит, как правильно есть серфингистов:
-Делаешь вокруг него три круга, высунув плавник. потом съедаешь его.
-Сразу разве съесть нельзя?
-Можно. Только только придется есть вместе с его фекалиями.
Чем отличаются девочки от мальчиков.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус…
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..
Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям российских дорог!
В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет!
ответил Дед
… И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
- Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Примета. Если вечером выпил литр коньяка, и утром чувствуешь себя хорошо!! Значит за пивом - не ходил.
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
по этому поводу В.Путин сменит прическу
В КНДР приняли закон, по которому все мужчины должны носить прическу как у лидера страны Ким Чен Ын.
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Додик смотрит дневник дочери, морщится, вздыхает… Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
-Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
-Иосиф
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и шо ты мне хочешь этим сообщить?
-Так не морочь мне две пачки маргарина !!!
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Байки из неба.
ru-aviation.livejournal.com/2930481.html
(Не знаю куда вставить, пусть будет здесь.)
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
“Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.
- Как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём. Вот дай мне 100 баксов. . .
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Если женщина говорит:" Ты только не волнуйся",то волноваться на самом деле уже поздно.
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”
***
Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”