Смешные анегдоты!

Alexm12

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:

  • Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
  • Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино!!!
    Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
  • Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
    Посмотрел. Снова набирает номер:
  • Почему Музычко не уберегли?
Bayc

Жена говорит мужу:

  • Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Саша

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Примета. Если вечером выпил литр коньяка, и утром чувствуешь себя хорошо!! Значит за пивом - не ходил.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

afa14
Саша:

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

по этому поводу В.Путин сменит прическу

В КНДР приняли закон, по которому все мужчины должны носить прическу как у лидера страны Ким Чен Ын.

lentyai

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Саша

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Додик смотрит дневник дочери, морщится, вздыхает… Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?

Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
-Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

-Иосиф
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и шо ты мне хочешь этим сообщить?
-Так не морочь мне две пачки маргарина !!!

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Саша

Дочка спрашивает:

  • Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
    И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
    “Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.
Саша
  • Как отличить человека от сволочи?
  • Исключительно экспериментальным путём. Вот дай мне 100 баксов. . .
  • Не дам!
  • Эксперимент закончен.
Саша

Дочь учится на повара. Мать:

  • А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
  • Нас заставляют.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Если женщина говорит:" Ты только не волнуйся",то волноваться на самом деле уже поздно.

flip

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

***

Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”

afa14
  • Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
  • Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое…
Саша

Когда умер Виктор Цой,все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон- танцорами …
Будь здоров Боря Моисеев!!!

afa14:

вpемя было такое.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Саша

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену

Я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

-Вот вы,евреи, говорите что вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.

  • А это у нас там офис.
Alexm12

В зоопарке:

  • Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы…
  • Понятно… А где сама горилла?
druksel

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам…

Ты стояла в троллейбусе задом,
Ну а я совершенно не мог
Оторвать восхищенного взгляда
От твоих эротических ног
Твоя хрупкость, казалось, тонула
В водопаде волнистых волос…
Но когда ты ко мне повернулась,
Мне как пяткой ударили в нос.

Bayc

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки.
Очень старенький депутат от “Свободы” с красно-чёрной ленточкой
тянет трясущуюся руку:

  • Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
  • Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
  • Хлопцi, менi про экологiю!
  • Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
  • Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
    Встает Кличко:
  • Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
  • Добре, дiду, розмовляй.
    Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
  • Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться…
samabs

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде “Симферополь -Уфа”…
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись…Вобщем -загуляла…Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !..Поверил…Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу…
Это из инета, а вот действительно проверенный способ, это сказать соседке - Марьиванн, ты бл…ть! И всё в подробностях услышиш!

EagleB3

Уже почти жених с невестой лежат в постели. Он:

  • Дорогая, давай займёмся сексом.
  • Нет, ты что! Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
  • Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не порушить, потыкаю: ну а если сомневаешься - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал “по самое не балуй”.
    Она плачет, он успокаивает:
  • Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем…
    Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
  • Х…й двумя руками удержать не смогли! Хозяйство они держать собрались… 😈

P.S. Мой старшенький вроде собирался на майских свою девушку привесть для сурьезного знакомства. И тут мне этот анекдот попался. Даже не знаю - рассказать его сегодня вечером жене, или пусть еще месяц поживет спокойно… 😎

авсенев

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

  • Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
  • Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби… И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать