Смешные анегдоты!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Если женщина говорит:" Ты только не волнуйся",то волноваться на самом деле уже поздно.
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”
***
Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое…
Когда умер Виктор Цой,все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон- танцорами …
Будь здоров Боря Моисеев!!!
вpемя было такое.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену
Я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
-Вот вы,евреи, говорите что вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы…
- Понятно… А где сама горилла?
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам…
Ты стояла в троллейбусе задом,
Ну а я совершенно не мог
Оторвать восхищенного взгляда
От твоих эротических ног
Твоя хрупкость, казалось, тонула
В водопаде волнистых волос…
Но когда ты ко мне повернулась,
Мне как пяткой ударили в нос.
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки.
Очень старенький депутат от “Свободы” с красно-чёрной ленточкой
тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко: - Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться…
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде “Симферополь -Уфа”…
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись…Вобщем -загуляла…Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !..Поверил…Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу…
Это из инета, а вот действительно проверенный способ, это сказать соседке - Марьиванн, ты бл…ть! И всё в подробностях услышиш!
Уже почти жених с невестой лежат в постели. Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом.
- Нет, ты что! Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не порушить, потыкаю: ну а если сомневаешься - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал “по самое не балуй”.
Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем…
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: - Х…й двумя руками удержать не смогли! Хозяйство они держать собрались… 😈
P.S. Мой старшенький вроде собирался на майских свою девушку привесть для сурьезного знакомства. И тут мне этот анекдот попался. Даже не знаю - рассказать его сегодня вечером жене, или пусть еще месяц поживет спокойно… 😎
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби… И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор: - Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает: - Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина чувственно: - Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла…!!!
С Крымом понятно! А когда Москву русским возвращать начнем?..
Еду в лифте. От нечего делать поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: “МОРДУ ОПУСТИ”
-А я грешным делом подумал…
-Головой думать надо, а не грешным делом!
Фима!!! Шо б ви знали, когда Вас знакомят с женщиной и говорят, что “С лица воду не пить”, это значит, шо придется пить много водки…
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401" Кировоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течении более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России в громкоговоритель кричали украинским морякам команду “Кто не скачет -тот маскаль!!!” Через 20 часов изможденных от постоянного прыганья моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Больше всех опасается ответа России на американские санкции астронавт США на МКС…
Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску.
Применила по инструкции и сижу охуеваю- смотрю на тест с тремя полосками…
В свете последних политических событий в Европе и Украине, фраза “Не ту страну назвали Гондурасом” приобретает очередной, свежий смысл…
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка…
Хорошая баба должна иметь терпение и терпеть имение.
На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.