Смешные анегдоты!
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам…
Ты стояла в троллейбусе задом,
Ну а я совершенно не мог
Оторвать восхищенного взгляда
От твоих эротических ног
Твоя хрупкость, казалось, тонула
В водопаде волнистых волос…
Но когда ты ко мне повернулась,
Мне как пяткой ударили в нос.
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки.
Очень старенький депутат от “Свободы” с красно-чёрной ленточкой
тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко: - Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться…
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде “Симферополь -Уфа”…
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись…Вобщем -загуляла…Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !..Поверил…Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу…
Это из инета, а вот действительно проверенный способ, это сказать соседке - Марьиванн, ты бл…ть! И всё в подробностях услышиш!
Уже почти жених с невестой лежат в постели. Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом.
- Нет, ты что! Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не порушить, потыкаю: ну а если сомневаешься - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал “по самое не балуй”.
Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем…
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: - Х…й двумя руками удержать не смогли! Хозяйство они держать собрались… 😈
P.S. Мой старшенький вроде собирался на майских свою девушку привесть для сурьезного знакомства. И тут мне этот анекдот попался. Даже не знаю - рассказать его сегодня вечером жене, или пусть еще месяц поживет спокойно… 😎
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби… И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор: - Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает: - Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина чувственно: - Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла…!!!
С Крымом понятно! А когда Москву русским возвращать начнем?..
Еду в лифте. От нечего делать поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: “МОРДУ ОПУСТИ”
-А я грешным делом подумал…
-Головой думать надо, а не грешным делом!
Фима!!! Шо б ви знали, когда Вас знакомят с женщиной и говорят, что “С лица воду не пить”, это значит, шо придется пить много водки…
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401" Кировоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течении более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России в громкоговоритель кричали украинским морякам команду “Кто не скачет -тот маскаль!!!” Через 20 часов изможденных от постоянного прыганья моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Больше всех опасается ответа России на американские санкции астронавт США на МКС…
Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску.
Применила по инструкции и сижу охуеваю- смотрю на тест с тремя полосками…
В свете последних политических событий в Европе и Украине, фраза “Не ту страну назвали Гондурасом” приобретает очередной, свежий смысл…
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка…
Хорошая баба должна иметь терпение и терпеть имение.
На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Чего больше всего стоит бояться?
- Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф - никого, посмотрел под кроватью - тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
В Одессе на всех сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - А что свалил ?А вы говорили неизлечим!
В небольшом магазинчике Одессы.
- Девушка, а сдачу?
- Вы что, сюда за сдачей пришли?
- Нет…
- Вот таки и идите без сдачи…
Спит дед на печи, а бабка внизу на лавке.
И тут, захотелось им на старости лет сексом заняться.
Стал дед слезать с печи да и упал на бабку.
Бабка: “О, кайф!! О, кайф!!!”
Дед: “Да подожди, дура, дай ногу вытащу!!!”
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Семейное положение - разведён…на бабки
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Самая жестокая мафия — эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать…Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.
Звездопад…Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык…
Хорошее название для брачного агентства: “Потом не ной”!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера… . на всю жизнь!
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
***
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого “сына”: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
***
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка…
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Не нравиться,что жена в одноклассниках всю ночь сидит?так ты приедь, забери её на своём танчике!
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки…
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!