Смешные анегдоты!
На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Чего больше всего стоит бояться?
- Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф - никого, посмотрел под кроватью - тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
В Одессе на всех сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - А что свалил ?А вы говорили неизлечим!
В небольшом магазинчике Одессы.
- Девушка, а сдачу?
- Вы что, сюда за сдачей пришли?
- Нет…
- Вот таки и идите без сдачи…
Спит дед на печи, а бабка внизу на лавке.
И тут, захотелось им на старости лет сексом заняться.
Стал дед слезать с печи да и упал на бабку.
Бабка: “О, кайф!! О, кайф!!!”
Дед: “Да подожди, дура, дай ногу вытащу!!!”
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Семейное положение - разведён…на бабки
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Самая жестокая мафия — эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать…Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.
Звездопад…Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык…
Хорошее название для брачного агентства: “Потом не ной”!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера… . на всю жизнь!
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
***
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого “сына”: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
***
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка…
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Не нравиться,что жена в одноклассниках всю ночь сидит?так ты приедь, забери её на своём танчике!
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки…
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Мюллер заходит к Гиттлеру
-Мой фуррер, мне приснился сегодня страшный сон.
-Да, и о чем же?
-Россия напала на Украину а Германия всячески отстаивала мир.
Если вернувшись с работы, прямо с порога, ваша жена радостно сообщает, что ей существенно повысили зарплату - не спешите целовать её в губы
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии…дырка в стене сельской БАНИ была одобрена
Министерством образования!!!
-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил…
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:
- Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки…
- Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
- Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили…
- Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. …Кстати, а ты курить не бросил?
- Да, нет, курю как и раньше!!
- Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, иногда бывало…
- Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно!!!
- Мм… да,…только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится…
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса …по имени
Жанна… это она еще не знает что пилота звать Валера
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.
Поручик Ржевский ответил через адъютанта немного по другому - “Если смогу, то приду часа через два, а если не смогу- то через пять минут.”
Возлюбите своих врагов… и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…
Слово “заскучал” в русском языке означает “назревающий запой”.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”
Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их кх@ям в воздухе”.
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Не страшно, когда человек находится в нищете. Страшно, когда нищета находится в человеке
сделаю я себе пожалуй, крепкого бодрящего ПОШЛООНОВСЕНАХРЕН
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков… и примерно столько же, себя дураками не считают…