Search in topic

Смешные анегдоты!

Репутация женщины зависит от молчания нескольких мужчин.

Замечено, лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Самая динамичная женщина — Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Американец звонит русскому:

• Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
• Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое – таки две большие разницы!!!

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Нет, просто они НЕНАВИДЯТ растения!

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:

• А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
  А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
• Ты чего молчишь-то?
• А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова…

Из школьных сочинений:

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Он взял нож, и застрелился.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…

Из школьного сочинения по “Грозе” Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства”.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься…

ХОЛОСТЯКАМ НА ЗАМЕТКУ…:Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами…" ПО ФЛОТСКИ…"!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

• Ты что, совсем охр…ел?!
  Препод:
• Спокойно! Сейчас все объясню.

Когда делаешь с ребенком уроки , постепенно закрадывается мысль :« А я вообще учился ?»

Любовник убегает от ​мужа по аллее парка. Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин.
Вдруг, слышит шепот, обращенный к нему:

• Придурок, носки сними, а то всех спалишь!

Запись учителя в школьном дневнике: “Ваш сын подготовил доклад по биологии… Читаю уже третью неделю…Надеюсь, что убийца - не зебра…”

Поутру встречаются два друга:

• Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
• И это ты называешь кошмаром?
• Да, потому что победила-таки моя Роза!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

• Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
• Нравится!
• Шо, денег нет?!
• Есть!
• Ну так покупайте!
• Зачем?
• Шобы кушать!
• А я шо делаю?

Возвращаются с ночной работы на такси две проститутки:
-Мне кажется в машине мужиками запахло
-Да это у меня отрыжка

😈

Две подружки:
-Представляешь, мой-то оказался импотентом…
-Ерунда. Мой трижды импотент.
-Как это?
-Мало того, что просто импотент. Так он полез менять лампочку. Упал. Пальцы переломал и язык прикусил!

Темная ночь. Изба. В избе на печи за занавеской, сладко улыбаясь засыпает дед. В это время в комнате внучка “кувыркается” с другом.
-Давай бочком…
-Давай рачком…и т.д.
…
-Давай кандичуриком…
Тут у деда глаза округлились, полез подсматривать. Тянулся-тянулся, так и звезданулся с печки. Тут же обратно-прыг. Внучка заглядывает:
-Ты не ушибся, дедуля.

• Я в порядке, а вот вам “кувыркаться” надо бы по-людски.

Мдя…

Мдя…

У Вас сломан боянометр. стрелка замерла на месте.

Кликабельно.

Садимся в машину…
Дочка спрашивает:- А почему мы не едем?..
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли…?!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстро отсосала яд обратно…

Webasto там точно не было. Штатная комплектуха. Без подключения к электросети.
Чтоб меня не забанили до конца
Идёт Иван-царевич, нашел царевну -лягушку. Та ему и молвит - поцелуй меня, превращусь в царевну прекрасную!
Ну нах ответил царевич, мне уже этого не надо, а просто общения…

• Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
• Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Ну нах ответил царевич

Прекрасных царевн вокруг полным полно, а вот говорящих лягушек…

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Анекдот по телефону:

• Але… эта…ты продаешь литЕвый аккумулятор
• Какой именно?
• Ну эта, как его,… 4эс.
• Да, есть такой.
• А его ставить внутрь можно или он типа запасной?
• В смысле?
• Ну мне друганы сказали, что надо батарейку поменять.
• Где?

… Барабанная дробь …

• В айфоне. 4эс

Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:

• Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
  А с той стороны отвечают:
• Русские не сдаются!!!
• А где украинцы? — последовал вопрос.
• В России, на заработках

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

Российские медики назвали главный источник распространения свиного гриппа в России .
Спектакль ‘‘Три поросёнка’’ уже снят из репертуара всех детских театров страны

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:

• Вам обычную или с интеллектом?
• С интеллектом.
  На следующий день мужик возвращается в магазин:
• Поменяйте на обычную.
• А что не устраивает?
• Не дала.

Разгневанная жена врывается в дом.

• Так! Я все знаю!
  Муж реагирует мгновенно:
• Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Брак это очень дорогой способ делать стирку бесплатно

• Налейте мне виски…

• Но сейчас 8 утра!!!

• Ой, ну бросьте туда хлопьев…

• Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

• Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.

• И в чем это выражается?

• Он требует от меня верности…

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Пришел Mойша из садика, жалуется матери, что евреем дразнят.
-Ничего сынок… привыкай… и в школе будут дразнить, и в институте, и в аспирантуре скажут… “у, еврей!”,… а вот когда ты сделаешь открытие… тебя назовут… Великим Русским ученым! …

• Я ужасно беспокоюсь о муже. Пошёл на реку топить кота…
  -И что?
  -Кот уже час , как домой вернулся…

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).

Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.

Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

When You have a passsword, you don’t need any password.

палку лыжную алюминиевую (1 шт.)

Откладываем если ровная - может на лонжерон пригодится…

Кульман (1 шт.)

Там часто липа неплохая внутри;)…
Так что - на вскрытие!

А так - шикарно сказано 😁!!!

Из жизни:

Зать соседа делает уборку в гараже тестя - всё ненужное выносит к воротам и складывает для отправки на свалку.Тесть (а годков ему эдак под 80), кода зять идёт за очередной порцией хлама, самое “ценное” из кучи другой стороной носит за сарай - авось пригодится…