Search in topic

Смешные анегдоты!

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Нет, просто они НЕНАВИДЯТ растения!

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:

• А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
  А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
• Ты чего молчишь-то?
• А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова…

Из школьных сочинений:

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Он взял нож, и застрелился.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…

Из школьного сочинения по “Грозе” Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства”.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься…

ХОЛОСТЯКАМ НА ЗАМЕТКУ…:Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами…" ПО ФЛОТСКИ…"!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

• Ты что, совсем охр…ел?!
  Препод:
• Спокойно! Сейчас все объясню.

Когда делаешь с ребенком уроки , постепенно закрадывается мысль :« А я вообще учился ?»

Любовник убегает от ​мужа по аллее парка. Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин.
Вдруг, слышит шепот, обращенный к нему:

• Придурок, носки сними, а то всех спалишь!

Запись учителя в школьном дневнике: “Ваш сын подготовил доклад по биологии… Читаю уже третью неделю…Надеюсь, что убийца - не зебра…”

Поутру встречаются два друга:

• Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
• И это ты называешь кошмаром?
• Да, потому что победила-таки моя Роза!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

• Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
• Нравится!
• Шо, денег нет?!
• Есть!
• Ну так покупайте!
• Зачем?
• Шобы кушать!
• А я шо делаю?

Возвращаются с ночной работы на такси две проститутки:
-Мне кажется в машине мужиками запахло
-Да это у меня отрыжка

😈

Две подружки:
-Представляешь, мой-то оказался импотентом…
-Ерунда. Мой трижды импотент.
-Как это?
-Мало того, что просто импотент. Так он полез менять лампочку. Упал. Пальцы переломал и язык прикусил!

Темная ночь. Изба. В избе на печи за занавеской, сладко улыбаясь засыпает дед. В это время в комнате внучка “кувыркается” с другом.
-Давай бочком…
-Давай рачком…и т.д.
…
-Давай кандичуриком…
Тут у деда глаза округлились, полез подсматривать. Тянулся-тянулся, так и звезданулся с печки. Тут же обратно-прыг. Внучка заглядывает:
-Ты не ушибся, дедуля.

• Я в порядке, а вот вам “кувыркаться” надо бы по-людски.

Мдя…

Мдя…

У Вас сломан боянометр. стрелка замерла на месте.

Кликабельно.

Садимся в машину…
Дочка спрашивает:- А почему мы не едем?..
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли…?!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстро отсосала яд обратно…

Webasto там точно не было. Штатная комплектуха. Без подключения к электросети.
Чтоб меня не забанили до конца
Идёт Иван-царевич, нашел царевну -лягушку. Та ему и молвит - поцелуй меня, превращусь в царевну прекрасную!
Ну нах ответил царевич, мне уже этого не надо, а просто общения…

• Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
• Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Ну нах ответил царевич

Прекрасных царевн вокруг полным полно, а вот говорящих лягушек…

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Анекдот по телефону:

• Але… эта…ты продаешь литЕвый аккумулятор
• Какой именно?
• Ну эта, как его,… 4эс.
• Да, есть такой.
• А его ставить внутрь можно или он типа запасной?
• В смысле?
• Ну мне друганы сказали, что надо батарейку поменять.
• Где?

… Барабанная дробь …

• В айфоне. 4эс

Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:

• Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
  А с той стороны отвечают:
• Русские не сдаются!!!
• А где украинцы? — последовал вопрос.
• В России, на заработках

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

Российские медики назвали главный источник распространения свиного гриппа в России .
Спектакль ‘‘Три поросёнка’’ уже снят из репертуара всех детских театров страны

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:

• Вам обычную или с интеллектом?
• С интеллектом.
  На следующий день мужик возвращается в магазин:
• Поменяйте на обычную.
• А что не устраивает?
• Не дала.

Разгневанная жена врывается в дом.

• Так! Я все знаю!
  Муж реагирует мгновенно:
• Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Брак это очень дорогой способ делать стирку бесплатно

• Налейте мне виски…

• Но сейчас 8 утра!!!

• Ой, ну бросьте туда хлопьев…

• Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

• Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.

• И в чем это выражается?

• Он требует от меня верности…

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Пришел Mойша из садика, жалуется матери, что евреем дразнят.
-Ничего сынок… привыкай… и в школе будут дразнить, и в институте, и в аспирантуре скажут… “у, еврей!”,… а вот когда ты сделаешь открытие… тебя назовут… Великим Русским ученым! …

• Я ужасно беспокоюсь о муже. Пошёл на реку топить кота…
  -И что?
  -Кот уже час , как домой вернулся…

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!