Search in topic

Смешные анегдоты!

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

“Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел.”
Сергей, 30 лет, патологоанатом

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

я вывез багажников 5-7 на зубиле.
чтоб не забанили- кот мыша поймал, но сыт и спрашивает
Жить хочешь?
С тобой чтоль, сволочь!

“Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!” - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…

• Кто у тебя был первым мужчиной?
• Пока никого.
• Ты девственница?
• Я гинеколог.

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:

• Как здоровье моей Цилечки?

• Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки…

• Яков Соломонович, Ви таки мне льстите…

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ … роскошь, сука - это уже БЕНЗИН…

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:

• Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
  Она, немного смутившись:

• Все, кроме серёжек…

• Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?

• Нет!

• А для жителей Полтавы?

Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

• Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек…
  Внук возвращается через пару минут и говорит:
• Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "

И вы ещё спрашиваете : Почему нет мяса? Да потому, что свиньи вышли в люди ,коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Канализационные люки (3 шт.).

Интересно, зачем ТРИ? 😃

В аптеке:
У вас есть гондон с усиками.
Есть, но он сегодня на работу не вышел.

Вуз, лекция по истории древноего мира . Лектор говорит- войска дрених римлян долгое время находились в походах и из за нехватки женщин воины вынужденны были сожительствовать друг с другом. Возглас с галёрки. ООО да они были геями!!! Лектор возмущенно. Сими вы геи!!! Это были настоящие боевые пи…сы!!!

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777…»
Бабушка:

• Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул…

Если бы понедельник имел лицо , я бы его ударил

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?

Уставший-это когда приходишь домой и не включаешь компьютер.

Мясо без водки только волки едят!

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру “Займи стульчик”.

Единственный американец которому хорошо в России это колорадский жук

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

Мать спрашивает Вовочку:

• Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
• Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Жизнь на десять процентов состоит из того, что происходит, и на девяносто — из того, как мы на это реагируем…

• Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
• Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

В аптеке:
У вас есть гондон с усиками.
Есть, но он сегодня на работу не вышел.

• Ало, это аптека?
• Нет, это офис.
• Как офис? Почему? Это какой телефон?
• 322-223-322, и это офис.
• По этому телефону должна быть аптека!
• А знаете, в чём то вы даже близки к истине - здесь полно всяких гандонов. Но тем не менее, это офис.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте: — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда……
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте: — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

С возрастом человек перестаёт расти. К сожалению ни живот, ни задница об этом не знают.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

***

Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
“Пусть со всей этой х…йн…й разбирается другой”,

• и создал мужчину, стихотворение и мат.

***

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

***

Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?

мать сыну: давай быстренько собирайся, в садик пора.

• я не хочу в садик
• ну как не хочешь, это твоя работа.
• нет не пойду, я увольняться буду.

• Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
  – Яценюк собака Украины точка нет

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием “Кто не скачет, тот москаль”.
Во время испытаний от Украины отвалился полуостров Крым.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

• Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
• Розочка, я тебя умоляю… там и до обрезания …нечем било угрожать…

Боря, слушай историю про женщин.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф…

• Ну, и при чем же здесь женщины?
• Получается ни при чем…
• Ну и что Вы этим хотите сказать?
• Я хотел сказать, что чем уговорить нашу еврейскую женщину что-нибудь сделать, так легче уже родить самому!

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:

• Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
  Сын в ужасе кричит:
• Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
  Отец выключает телефон и обращается к жене:
• Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.

Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол! Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала… и выдает:

• Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню

Три древних бабки

Напомнило древний Баян:-
3 женщины покупают огурцы-
1-я - мне подберите подлинней такой, и гладенький!
2-я -а мне коротенький, но толстенький и в пупырышках!
3-я, с укоризной- а мне просто, для салата!

• Ты такую, как я, больше не найдёшь.
• Я такую, как ты, больше искать не буду.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Ходил сегодня в «Евросеть», отправлял деньги переводом. Диалог впереди стоящей девушки с кассиром:

• Куда отправляем?
• Донецкая область.
• Россия?
• Пока нет.
  ВСЯ очередь улыбнулась той самой улыбкой.

• Пока нет.

Прочитал - и вспомнилось.
Звонок в реанимацию:

• Поступивший Сидоров жив?
• Нет ещё…

• Следующая зимняя олимпиада пройдет в корейском городе Пхёнчхан.
• Будьте здоровы! А где, говорите, пройдет олимпиада?

Прочитал - и вспомнилось.

Сидят на том свете мужики, выпивают, играют в карты. Тут появляется еще один:

• Мужики, раздайте и на меня…
  Только раздали - раз, исчез новый. Через какое-то время снова появляется:
• Мужики, раздайте и на меня тоже…
  Снова раздали. Снова исчез…
  В очередной раз одному из игроков надоело:
• Слушай, ты играешь или прикалываешься?
• А я-то причем? То ребята из реанимации балуются…