Search in topic

Смешные анегдоты!

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777…»
Бабушка:

• Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул…

Если бы понедельник имел лицо , я бы его ударил

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?

Уставший-это когда приходишь домой и не включаешь компьютер.

Мясо без водки только волки едят!

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру “Займи стульчик”.

Единственный американец которому хорошо в России это колорадский жук

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

Мать спрашивает Вовочку:

• Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
• Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Жизнь на десять процентов состоит из того, что происходит, и на девяносто — из того, как мы на это реагируем…

• Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
• Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

В аптеке:
У вас есть гондон с усиками.
Есть, но он сегодня на работу не вышел.

• Ало, это аптека?
• Нет, это офис.
• Как офис? Почему? Это какой телефон?
• 322-223-322, и это офис.
• По этому телефону должна быть аптека!
• А знаете, в чём то вы даже близки к истине - здесь полно всяких гандонов. Но тем не менее, это офис.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте: — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда……
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте: — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

С возрастом человек перестаёт расти. К сожалению ни живот, ни задница об этом не знают.

мать сыну: давай быстренько собирайся, в садик пора.

• я не хочу в садик
• ну как не хочешь, это твоя работа.
• нет не пойду, я увольняться буду.

• Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
  – Яценюк собака Украины точка нет

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием “Кто не скачет, тот москаль”.
Во время испытаний от Украины отвалился полуостров Крым.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

• Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
• Розочка, я тебя умоляю… там и до обрезания …нечем било угрожать…

Боря, слушай историю про женщин.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф…

• Ну, и при чем же здесь женщины?
• Получается ни при чем…
• Ну и что Вы этим хотите сказать?
• Я хотел сказать, что чем уговорить нашу еврейскую женщину что-нибудь сделать, так легче уже родить самому!

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:

• Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
  Сын в ужасе кричит:
• Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
  Отец выключает телефон и обращается к жене:
• Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.

Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол! Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала… и выдает:

• Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню

Три древних бабки

Напомнило древний Баян:-
3 женщины покупают огурцы-
1-я - мне подберите подлинней такой, и гладенький!
2-я -а мне коротенький, но толстенький и в пупырышках!
3-я, с укоризной- а мне просто, для салата!

• Ты такую, как я, больше не найдёшь.
• Я такую, как ты, больше искать не буду.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Ходил сегодня в «Евросеть», отправлял деньги переводом. Диалог впереди стоящей девушки с кассиром:

• Куда отправляем?
• Донецкая область.
• Россия?
• Пока нет.
  ВСЯ очередь улыбнулась той самой улыбкой.

• Пока нет.

Прочитал - и вспомнилось.
Звонок в реанимацию:

• Поступивший Сидоров жив?
• Нет ещё…

• Следующая зимняя олимпиада пройдет в корейском городе Пхёнчхан.
• Будьте здоровы! А где, говорите, пройдет олимпиада?

Прочитал - и вспомнилось.

Сидят на том свете мужики, выпивают, играют в карты. Тут появляется еще один:

• Мужики, раздайте и на меня…
  Только раздали - раз, исчез новый. Через какое-то время снова появляется:
• Мужики, раздайте и на меня тоже…
  Снова раздали. Снова исчез…
  В очередной раз одному из игроков надоело:
• Слушай, ты играешь или прикалываешься?
• А я-то причем? То ребята из реанимации балуются…

Прочитал про картёжников, вспомнил (есть анекдоты, которые нужно показывать во время рассказа):

Оказались в купе попутчики - два мужика, семейные, солидные, порядочные.
Ехать далеко, скучно …
Один предлагает второму:
-Давайте что-ли в картишки перебросимся?
-Навряд ли у меня получится, я не умею!
-Да я тоже профан, жена вот колоду карт положила в дорогу - возьми, может хоть в дурака кто научит играть …
Первый протягивает запечатанную колоду карт второму:
-Попробуйте раздать, я не знаю даже как это делается.
Второй берёт колоду … взвешивает её в руке …
-Слушайте, а здесь одной карты кажется не хватает…?
Первый потряс колоду возле уха, сконфуженно:
-Да, точно, крестового туза!

• Какая разница между мужскими и женскими ногами?
• Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Два часа ночи. Ребенок вылез из кроватки и заявил, что выспался.
Мать говорит:

• Сейчас ночь, все кругом спят.
• Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Сегодня жена подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

• Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
  Режиссёр:
• Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

У Рабиновича поинтересовались, есть ли жизнь на Марсе:

• Тоже, таки, нет.

• Вино - это напиток богов! Видели бы вы, какая я красивая после третьей бутылки!

В маленькой пивной Одессы:

• Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
• Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших… она таки
  образовалась…