Смешные анегдоты!
- Пока нет.
Прочитал - и вспомнилось.
Звонок в реанимацию:
- Поступивший Сидоров жив?
- Нет ещё…
- Следующая зимняя олимпиада пройдет в корейском городе Пхёнчхан.
- Будьте здоровы! А где, говорите, пройдет олимпиада?
Прочитал - и вспомнилось.
Сидят на том свете мужики, выпивают, играют в карты. Тут появляется еще один:
- Мужики, раздайте и на меня…
Только раздали - раз, исчез новый. Через какое-то время снова появляется: - Мужики, раздайте и на меня тоже…
Снова раздали. Снова исчез…
В очередной раз одному из игроков надоело: - Слушай, ты играешь или прикалываешься?
- А я-то причем? То ребята из реанимации балуются…
Прочитал про картёжников, вспомнил (есть анекдоты, которые нужно показывать во время рассказа):
Оказались в купе попутчики - два мужика, семейные, солидные, порядочные.
Ехать далеко, скучно …
Один предлагает второму:
-Давайте что-ли в картишки перебросимся?
-Навряд ли у меня получится, я не умею!
-Да я тоже профан, жена вот колоду карт положила в дорогу - возьми, может хоть в дурака кто научит играть …
Первый протягивает запечатанную колоду карт второму:
-Попробуйте раздать, я не знаю даже как это делается.
Второй берёт колоду … взвешивает её в руке …
-Слушайте, а здесь одной карты кажется не хватает…?
Первый потряс колоду возле уха, сконфуженно:
-Да, точно, крестового туза!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Два часа ночи. Ребенок вылез из кроватки и заявил, что выспался.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Сегодня жена подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
У Рабиновича поинтересовались, есть ли жизнь на Марсе:
-
Тоже, таки, нет.
-
Вино - это напиток богов! Видели бы вы, какая я красивая после третьей бутылки!
В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших… она таки
образовалась…
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу,прошу заметить по пешеходу!Но увы.
Взял в руки кирпич,нагло улыбаясь всем стал переходить…
Уступали все , даже менты с включенной сиреной…!
Вывод:
Улыбайтесь ,люди становятся добрее.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила…
Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: “Б$&дь!”
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
Путин: - По-моему, это СПАМ.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
Я реально сам так сделал. Позвонили в очередной раз из соцопроса- бла,бла,бла…
Я ответил - спасибо что позвонили мне, ваш звонок очень ценен для меня. Прослушайте пожалуйста список вопросов на которые я отвечаю: переведите свой телефон в тоновый режим, если вы хотите узнать каким интернетпровайдером я пользуюсь - нажмите 1, если хотите знать какое телевиденье я смотрю - нажмите 2, если вас интересует какие магазины я посещаю - нажмите 3, если вы хотите поговорить со мной - отправте слово " поговорить" на номер …, и я вам обязательно перезвоню.
Там что то ойкнуло, сказало " упс" и повесило трубку.
“Спасибо, ваш звонок очень важен для меня. Подпишитесь на нашу рассылку на сайте www.нафиг.ру и вы узнаете всё, что вам нужно!”
Фее приходит СМС: “Туфельку где-то прое$#ла. Бухаю с крысами в тыкве.Твоя Золушка”
ровно в полночь, Золушка превратилась в тыкву.
но принца уже было не остановить…
“Еврей 99-го уровня” Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р
-Ух,ты…отличные грибочки,Розочка! И где таки рецептик откопала?..
-В одном романе…детективном…да ты ешь,ешь…не отвлекайся!
Голос Абрама из ванной:
- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
Новый русский в Штатах конкретно забухал, в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!!
Таксист: - Тебе в Солнцево или в Митино?
Прохожу в магазине мимо ВИНО - ВОДОЧНОГО отдела. А внутренний голос спрашивает:
- Зайдёшь? Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос: - Ну, ТЫ, как хочешь, а Я - зайду…
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море.
Компромисс: едут в Египет, но мужу разрешают взять лыжи.
Женщины говорят меньше всего в феврале, так как в нём всего 28 дней.
-
Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
-
Я никого не виню…
-
Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-
Боря, перестань корчить из себя идийота!
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
-А это точно поможет???..Спросила Царевна Несмияна, осторожно затягиваясь…
Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит! -Все правильно! Бережет энергию…
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ‘’-представила кафедра кариологии
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись… "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии