Смешные анегдоты!
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
Я реально сам так сделал. Позвонили в очередной раз из соцопроса- бла,бла,бла…
Я ответил - спасибо что позвонили мне, ваш звонок очень ценен для меня. Прослушайте пожалуйста список вопросов на которые я отвечаю: переведите свой телефон в тоновый режим, если вы хотите узнать каким интернетпровайдером я пользуюсь - нажмите 1, если хотите знать какое телевиденье я смотрю - нажмите 2, если вас интересует какие магазины я посещаю - нажмите 3, если вы хотите поговорить со мной - отправте слово " поговорить" на номер …, и я вам обязательно перезвоню.
Там что то ойкнуло, сказало " упс" и повесило трубку.
“Спасибо, ваш звонок очень важен для меня. Подпишитесь на нашу рассылку на сайте www.нафиг.ру и вы узнаете всё, что вам нужно!”
Фее приходит СМС: “Туфельку где-то прое$#ла. Бухаю с крысами в тыкве.Твоя Золушка”
ровно в полночь, Золушка превратилась в тыкву.
но принца уже было не остановить…
“Еврей 99-го уровня” Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р
-Ух,ты…отличные грибочки,Розочка! И где таки рецептик откопала?..
-В одном романе…детективном…да ты ешь,ешь…не отвлекайся!
Голос Абрама из ванной:
- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
Новый русский в Штатах конкретно забухал, в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!!
Таксист: - Тебе в Солнцево или в Митино?
Прохожу в магазине мимо ВИНО - ВОДОЧНОГО отдела. А внутренний голос спрашивает:
- Зайдёшь? Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос: - Ну, ТЫ, как хочешь, а Я - зайду…
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море.
Компромисс: едут в Египет, но мужу разрешают взять лыжи.
Женщины говорят меньше всего в феврале, так как в нём всего 28 дней.
-
Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
-
Я никого не виню…
-
Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-
Боря, перестань корчить из себя идийота!
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
-А это точно поможет???..Спросила Царевна Несмияна, осторожно затягиваясь…
Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит! -Все правильно! Бережет энергию…
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ‘’-представила кафедра кариологии
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись… "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии
вспомнился концертный конферанс:
-
Хор мальчиков-туберкулёзников исполняет песню “Лучше нету того свету”!
-
А сейчас выступает ансамбль и Корякии. Первым корячится солист ансамбля!
Зал в сельском клубе шумит и утихать не собирается. Конферансье подходит к микрофону и говорит:
- Угадайте слово из трёх букв в котором есть Х и У!
- Х%й - кричит весь зал
- Неправильно! Это УХО! А теперь этим самым ухом послушайте наш ансамбль балалаечников!
Конферансье подходит к микрофону и говорит:
-Выступает Мигуля с ансамблем
-не,без ансамбля
-тьфу, сам бля
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
-Моя жена жалуется,что ей стало неинтересно заниматься сексом…
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором.
- Да ты шо на часок…? Я дольше 5 минут не продержусь…!
- Ну…, таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет…!
Деньги портят мужчину!-Поэтому рядом должна быть женщина-для снятия порчи…
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток ?
Поссорился с женой - пошёл на кухню… и закрутил все банки покрепче…Пусть первая подходит мириться
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу “Культура”. Ну совсем другое дело!..
Разговор двух подруг.
-Недвно узнала новинку в сексе.
-Какую ?
-Родео называется. Ощущения улет! Вобщем садишься на него сверху и в самый пик говоришь, что у тебя сифилис. И вот тут главное удержаться!
Тот факт, что медуза выжила 650 млн. лет без мозгов - даёт надежду многим людям…
Очередная реинкарнация анекдота про наркомана.
Профессор на экзамене: - Почему люди, употребляющие ЛСД, быстро теряют в весе?
Студент: - Непросто добраться до холодильника, когда его охраняет дракон!
…А где Вы в армии шутников видели?
Мы вот мух ловили в караулке ,потому что их в описи не было, и новый караул не принимал караулку.
Табличка на ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещен”.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Она была настолько стеснительна,что с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривала.
Искал лекарство от курения… Жена увлеклась боксом - БРОСИЛ.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: - Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын “отлично”, но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил “BCE!” и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa…
Перлы Лукашенко - лучше анекдотов
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.