Смешные анегдоты!

afa14

Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила…
Теперь жена думает, что я ей не изменяю.

Schmel

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: “Б$&дь!”

afa14

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Bayc

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

  • Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
    Путин:
  • По-моему, это СПАМ.
alek_j

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

  • Теперь я старая дева.
  • Петрович, ты что бредишь?
  • По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:

  • Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
  • Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
  • Претендента, на должность моего работодателя.
Железяка

Я реально сам так сделал. Позвонили в очередной раз из соцопроса- бла,бла,бла…
Я ответил - спасибо что позвонили мне, ваш звонок очень ценен для меня. Прослушайте пожалуйста список вопросов на которые я отвечаю: переведите свой телефон в тоновый режим, если вы хотите узнать каким интернетпровайдером я пользуюсь - нажмите 1, если хотите знать какое телевиденье я смотрю - нажмите 2, если вас интересует какие магазины я посещаю - нажмите 3, если вы хотите поговорить со мной - отправте слово " поговорить" на номер …, и я вам обязательно перезвоню.
Там что то ойкнуло, сказало " упс" и повесило трубку.

6wings

“Спасибо, ваш звонок очень важен для меня. Подпишитесь на нашу рассылку на сайте www.нафиг.ру и вы узнаете всё, что вам нужно!”

Schmel

Фее приходит СМС: “Туфельку где-то прое$#ла. Бухаю с крысами в тыкве.Твоя Золушка”

afa14

ровно в полночь, Золушка превратилась в тыкву.
но принца уже было не остановить…

Саша

“Еврей 99-го уровня” Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р

-Ух,ты…отличные грибочки,Розочка! И где таки рецептик откопала?..
-В одном романе…детективном…да ты ешь,ешь…не отвлекайся!

Голос Абрама из ванной:

  • Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
  • Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
  • Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?

Вопросы в анкете для первого отдела:

  • Были ли Вы в детстве евреем?
  • Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

Новый русский в Штатах конкретно забухал, в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:

  • Братан, до Москвы подбрось.
    Таксист-негр:
  • Это где? В России?! Ты что, сдурел?
    Новый русский (открывая кейс с бабками):
  • Во!!!
    Таксист:
  • Тебе в Солнцево или в Митино?

Прохожу в магазине мимо ВИНО - ВОДОЧНОГО отдела. А внутренний голос спрашивает:

  • Зайдёшь? Я, стиснув зубы, иду дальше.
    Внутренний голос:
  • Ну, ТЫ, как хочешь, а Я - зайду…
tolic21

Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море.
Компромисс: едут в Египет, но мужу разрешают взять лыжи.

Саша

Женщины говорят меньше всего в феврале, так как в нём всего 28 дней.

  • Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

  • Я никого не виню…

  • Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

  • Боря, перестань корчить из себя идийота!

leprud

Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:

  • Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
  • А меня сделай умнее этих двоих!
    Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
Саша

-А это точно поможет???..Спросила Царевна Несмияна, осторожно затягиваясь…

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит! -Все правильно! Бережет энергию…

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ‘’-представила кафедра кариологии
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись… "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

6wings

вспомнился концертный конферанс:

  • Хор мальчиков-туберкулёзников исполняет песню “Лучше нету того свету”!

  • А сейчас выступает ансамбль и Корякии. Первым корячится солист ансамбля!

Зал в сельском клубе шумит и утихать не собирается. Конферансье подходит к микрофону и говорит:

  • Угадайте слово из трёх букв в котором есть Х и У!
  • Х%й - кричит весь зал
  • Неправильно! Это УХО! А теперь этим самым ухом послушайте наш ансамбль балалаечников!
chinuk
6wings:

Конферансье подходит к микрофону и говорит:

-Выступает Мигуля с ансамблем
-не,без ансамбля
-тьфу, сам бля

leprud

В магазине:

  • Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
  • Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Саша

-Моя жена жалуется,что ей стало неинтересно заниматься сексом…

  • А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором.
  • Да ты шо на часок…? Я дольше 5 минут не продержусь…!
  • Ну…, таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет…!

Деньги портят мужчину!-Поэтому рядом должна быть женщина-для снятия порчи…

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток ?

Поссорился с женой - пошёл на кухню… и закрутил все банки покрепче…Пусть первая подходит мириться

Один интеллигент говорит другому:

  • Вчера смотрел порнуху по каналу “Культура”. Ну совсем другое дело!..

Разговор двух подруг.
-Недвно узнала новинку в сексе.
-Какую ?
-Родео называется. Ощущения улет! Вобщем садишься на него сверху и в самый пик говоришь, что у тебя сифилис. И вот тут главное удержаться!

Тот факт, что медуза выжила 650 млн. лет без мозгов - даёт надежду многим людям…

iVazovsky

Очередная реинкарнация анекдота про наркомана.

Профессор на экзамене: - Почему люди, употребляющие ЛСД, быстро теряют в весе?
Студент: - Непросто добраться до холодильника, когда его охраняет дракон!

Vladimir_T

…А где Вы в армии шутников видели?
Мы вот мух ловили в караулке ,потому что их в описи не было, и новый караул не принимал караулку.

Саша

Табличка на ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещен”.​

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Она была настолько стеснительна,что с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривала.

Искал лекарство от курения… Жена увлеклась боксом - БРОСИЛ.