Search in topic

Смешные анегдоты!

Очередная реинкарнация анекдота про наркомана.

Профессор на экзамене: - Почему люди, употребляющие ЛСД, быстро теряют в весе?
Студент: - Непросто добраться до холодильника, когда его охраняет дракон!

…А где Вы в армии шутников видели?
Мы вот мух ловили в караулке ,потому что их в описи не было, и новый караул не принимал караулку.

Табличка на ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещен”.​

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Она была настолько стеснительна,что с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривала.

Искал лекарство от курения… Жена увлеклась боксом - БРОСИЛ.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

• Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
  Жена:
• Ну, посмотрим! Читай!
• Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
• Да хоть доллар и марка.
• Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
• Да я тебе сразу десять назову.
• Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

• Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
• А я просто ни с кем не спорю.
• Но это же невозможно!
• Ну невозможно, так невозможно.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.

• Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
• Извините, а это точно ЗАГС?

На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын “отлично”, но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:

• Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
• Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
  Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил “BCE!” и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
• Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
• Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
• Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
  Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
• Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa…

Перлы Лукашенко - лучше анекдотов

Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

Жена:

• Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю…
  Муж в ответ:
  -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!)))

Старого летчика спрашивают:

• Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
• Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
• Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
• Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
• Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
• А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович-вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
• Ну, а посадка? ? ?
• Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П%%%А нас убьет! "
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.

• Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
• Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
• А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну по управлять?
• Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
• А мне подойдет.
• Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

— Алло, это Одесский городской морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел ее, ему принесли счет на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
— Редкостью, — ответил хозяин, — у нас являются не яйца, а миллионеры.

Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского , легко помогают вернутся в детство.

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

— Вы должны как можно больше читать, читать, читать… — сказал писатель Лион Фейхтвангер начинающему литератору.
— Это обязательно? — удивился молодой человек.
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени у вас останется для писания.

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги…

— Мама, а что такое «пи»? — спрашивает Изя.
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом».

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель.

Одесская артгалерея. Покупатель:
— Барышня, а вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Конечно! Гаpантия полгода.

беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет…

Как в войсках сажают АН-12
Штурман: - Тяниии!!!
Стрелок: - Хорош!

Разговор двух подруг.
-Недвно узнала новинку в сексе.

Мужики в бане.
Один рассказывает:

• Если скучно в сексе, пристройся к жене сзади и назови ее чужим именем.

И вот тут главное удержаться!

Россия выпустила на рынок новый продукт повышающий потенцию оставив далеко позади все препараты которые существуют на сегодняшний день!
Итак встречайте - “Три богатыря!”, причем “три” - это глагол…

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

• Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
• И шо?
• Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп…здяям! Это альтернативно работающие люди!

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

• Не суди, да не судим будешь.
• Протест защиты отклонён.

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Кривоногая девочка пришла на передачу “Жди меня” и её коленки нашли друг друга.

С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Путин предупреждает Украину: “Отодвиньте границу от наших войск”.

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”…))

Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

• Мне нужно рассказать тебе что-то важное.

• Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

• мне пох…й.

• какое совпадение!

• Как говорит коровка?

• Муууу…

• Как говорит собачка?

• Гаав…

• Как говорит курочка?

• Ко-ко…

• Как говорит олень?

• Да, дорогая, я тебе верю.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:

• Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
  Инстаграмил наверное…

Рассказ иностранца:
Весь вечер пил с русскими. Они наперебой всё это время рассказывали мне, как в России невозможно жить, какие в стране проблемы, одна тяжелее другой, и какие козлы и м@даки их не только не решают, а ещё хуже запутывают и что конца-края этой гадости не видно.
А когда я сказал, что сам это видел и согласен с ними, они дружно набили мне морду…

Высказывания майданщиков: …Американцы наши МЛАДШИЕ братья. Не для кого не секрет что первую конституцию написали украинцы, а после передали американцем. Так же украинцы помогали осваивать земли США. И вот сейчас они откликнулись на наши призывы и помогают нам. Но на самом деле они нам просто ДОЛЖНЫ…

Туристическое агентство “Терро-инкогнито” организует захватывающее путешествие на Восток Украины. Предлагается широкий выбор объектов для захвата.