Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена:

• Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю…
  Муж в ответ:
  -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!)))

Старого летчика спрашивают:

• Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
• Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
• Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
• Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
• Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
• А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович-вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
• Ну, а посадка? ? ?
• Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П%%%А нас убьет! "
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.

• Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
• Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
• А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну по управлять?
• Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
• А мне подойдет.
• Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

— Алло, это Одесский городской морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел ее, ему принесли счет на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
— Редкостью, — ответил хозяин, — у нас являются не яйца, а миллионеры.

Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского , легко помогают вернутся в детство.

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

— Вы должны как можно больше читать, читать, читать… — сказал писатель Лион Фейхтвангер начинающему литератору.
— Это обязательно? — удивился молодой человек.
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени у вас останется для писания.

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги…

— Мама, а что такое «пи»? — спрашивает Изя.
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом».

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель.

Одесская артгалерея. Покупатель:
— Барышня, а вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Конечно! Гаpантия полгода.

беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет…

Как в войсках сажают АН-12
Штурман: - Тяниии!!!
Стрелок: - Хорош!

Разговор двух подруг.
-Недвно узнала новинку в сексе.

Мужики в бане.
Один рассказывает:

• Если скучно в сексе, пристройся к жене сзади и назови ее чужим именем.

И вот тут главное удержаться!

Россия выпустила на рынок новый продукт повышающий потенцию оставив далеко позади все препараты которые существуют на сегодняшний день!
Итак встречайте - “Три богатыря!”, причем “три” - это глагол…

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

• Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
• И шо?
• Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп…здяям! Это альтернативно работающие люди!

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

• Не суди, да не судим будешь.
• Протест защиты отклонён.

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Кривоногая девочка пришла на передачу “Жди меня” и её коленки нашли друг друга.

С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Путин предупреждает Украину: “Отодвиньте границу от наших войск”.

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”…))

Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

• Мне нужно рассказать тебе что-то важное.

• Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

• мне пох…й.

• какое совпадение!

• Как говорит коровка?

• Муууу…

• Как говорит собачка?

• Гаав…

• Как говорит курочка?

• Ко-ко…

• Как говорит олень?

• Да, дорогая, я тебе верю.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:

• Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
  Инстаграмил наверное…

Рассказ иностранца:
Весь вечер пил с русскими. Они наперебой всё это время рассказывали мне, как в России невозможно жить, какие в стране проблемы, одна тяжелее другой, и какие козлы и м@даки их не только не решают, а ещё хуже запутывают и что конца-края этой гадости не видно.
А когда я сказал, что сам это видел и согласен с ними, они дружно набили мне морду…

Высказывания майданщиков: …Американцы наши МЛАДШИЕ братья. Не для кого не секрет что первую конституцию написали украинцы, а после передали американцем. Так же украинцы помогали осваивать земли США. И вот сейчас они откликнулись на наши призывы и помогают нам. Но на самом деле они нам просто ДОЛЖНЫ…

Туристическое агентство “Терро-инкогнито” организует захватывающее путешествие на Восток Украины. Предлагается широкий выбор объектов для захвата.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа
говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в
порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай
гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос,
прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера – держатся уже 2000
лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа
уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно
вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда – там изображение пустого креста,
без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

-Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, 3.14здец, сломал!
-Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
Блеать, а соплю то в ушко за что!?
-А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске…
-Купила недавно лимонад “Буратино”. Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор “Буратино” идентичный натуральному… Вопрос: “И как же пахнут натуральные Буратины?”

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Смотрю на порошок, на пачке написано “100 грамм в подарок!”.
Купил.
Открыл…

• Х… там, а не 100 грамм - только порошок!!! 😢

идут две блондинки по улице.смотрят,лежит зеркальце.одна поднимает,смотрит и говорит:
-странно,это лицо мне знакомо…
другая:
-а ну дай.
берёт у неё зеркальце…
-дура,это-же я!!!..

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи ахнули!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

• А это что зa ужaс?
• Это головa тещи.
• А че онa улыбaется?
• Думaлa, что фотогрaфирую!

— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Тут старик орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!