Search in topic

Смешные анегдоты!

Перлы Лукашенко - лучше анекдотов

Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

Жена:

• Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю…
  Муж в ответ:
  -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!)))

Старого летчика спрашивают:

• Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
• Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
• Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
• Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
• Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
• А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович-вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
• Ну, а посадка? ? ?
• Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П%%%А нас убьет! "
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.

• Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
• Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
• А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну по управлять?
• Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
• А мне подойдет.
• Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

— Алло, это Одесский городской морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел ее, ему принесли счет на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
— Редкостью, — ответил хозяин, — у нас являются не яйца, а миллионеры.

Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского , легко помогают вернутся в детство.

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

— Вы должны как можно больше читать, читать, читать… — сказал писатель Лион Фейхтвангер начинающему литератору.
— Это обязательно? — удивился молодой человек.
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени у вас останется для писания.

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги…

— Мама, а что такое «пи»? — спрашивает Изя.
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом».

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель.

Одесская артгалерея. Покупатель:
— Барышня, а вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Конечно! Гаpантия полгода.

беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет…

Как в войсках сажают АН-12
Штурман: - Тяниии!!!
Стрелок: - Хорош!

Разговор двух подруг.
-Недвно узнала новинку в сексе.

Мужики в бане.
Один рассказывает:

• Если скучно в сексе, пристройся к жене сзади и назови ее чужим именем.

И вот тут главное удержаться!

Россия выпустила на рынок новый продукт повышающий потенцию оставив далеко позади все препараты которые существуют на сегодняшний день!
Итак встречайте - “Три богатыря!”, причем “три” - это глагол…

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

• Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
• И шо?
• Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп…здяям! Это альтернативно работающие люди!

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

• Не суди, да не судим будешь.
• Протест защиты отклонён.

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Кривоногая девочка пришла на передачу “Жди меня” и её коленки нашли друг друга.

С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Путин предупреждает Украину: “Отодвиньте границу от наших войск”.

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”…))

Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

• Мне нужно рассказать тебе что-то важное.

• Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

• мне пох…й.

• какое совпадение!

• Как говорит коровка?

• Муууу…

• Как говорит собачка?

• Гаав…

• Как говорит курочка?

• Ко-ко…

• Как говорит олень?

• Да, дорогая, я тебе верю.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:

• Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
  Инстаграмил наверное…

Рассказ иностранца:
Весь вечер пил с русскими. Они наперебой всё это время рассказывали мне, как в России невозможно жить, какие в стране проблемы, одна тяжелее другой, и какие козлы и м@даки их не только не решают, а ещё хуже запутывают и что конца-края этой гадости не видно.
А когда я сказал, что сам это видел и согласен с ними, они дружно набили мне морду…

Высказывания майданщиков: …Американцы наши МЛАДШИЕ братья. Не для кого не секрет что первую конституцию написали украинцы, а после передали американцем. Так же украинцы помогали осваивать земли США. И вот сейчас они откликнулись на наши призывы и помогают нам. Но на самом деле они нам просто ДОЛЖНЫ…

Туристическое агентство “Терро-инкогнито” организует захватывающее путешествие на Восток Украины. Предлагается широкий выбор объектов для захвата.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа
говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в
порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай
гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос,
прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера – держатся уже 2000
лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа
уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно
вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда – там изображение пустого креста,
без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

-Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, 3.14здец, сломал!
-Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
Блеать, а соплю то в ушко за что!?
-А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске…
-Купила недавно лимонад “Буратино”. Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор “Буратино” идентичный натуральному… Вопрос: “И как же пахнут натуральные Буратины?”

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Смотрю на порошок, на пачке написано “100 грамм в подарок!”.
Купил.
Открыл…

• Х… там, а не 100 грамм - только порошок!!! 😢

идут две блондинки по улице.смотрят,лежит зеркальце.одна поднимает,смотрит и говорит:
-странно,это лицо мне знакомо…
другая:
-а ну дай.
берёт у неё зеркальце…
-дура,это-же я!!!..

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи ахнули!