Смешные анегдоты!
мать сыну: давай быстренько собирайся, в садик пора.
- я не хочу в садик
- ну как не хочешь, это твоя работа.
- нет не пойду, я увольняться буду.
- Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
– Яценюк собака Украины точка нет
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием “Кто не скачет, тот москаль”.
Во время испытаний от Украины отвалился полуостров Крым.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю… там и до обрезания …нечем било угрожать…
Боря, слушай историю про женщин.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф…
- Ну, и при чем же здесь женщины?
- Получается ни при чем…
- Ну и что Вы этим хотите сказать?
- Я хотел сказать, что чем уговорить нашу еврейскую женщину что-нибудь сделать, так легче уже родить самому!
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:
- Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
Сын в ужасе кричит: - Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
Отец выключает телефон и обращается к жене: - Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.
Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол! Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала… и выдает:
- Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню
Три древних бабки
Напомнило древний Баян:-
3 женщины покупают огурцы-
1-я - мне подберите подлинней такой, и гладенький!
2-я -а мне коротенький, но толстенький и в пупырышках!
3-я, с укоризной- а мне просто, для салата!
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
Ходил сегодня в «Евросеть», отправлял деньги переводом. Диалог впереди стоящей девушки с кассиром:
- Куда отправляем?
- Донецкая область.
- Россия?
- Пока нет.
ВСЯ очередь улыбнулась той самой улыбкой.
- Пока нет.
Прочитал - и вспомнилось.
Звонок в реанимацию:
- Поступивший Сидоров жив?
- Нет ещё…
- Следующая зимняя олимпиада пройдет в корейском городе Пхёнчхан.
- Будьте здоровы! А где, говорите, пройдет олимпиада?
Прочитал - и вспомнилось.
Сидят на том свете мужики, выпивают, играют в карты. Тут появляется еще один:
- Мужики, раздайте и на меня…
Только раздали - раз, исчез новый. Через какое-то время снова появляется: - Мужики, раздайте и на меня тоже…
Снова раздали. Снова исчез…
В очередной раз одному из игроков надоело: - Слушай, ты играешь или прикалываешься?
- А я-то причем? То ребята из реанимации балуются…
Прочитал про картёжников, вспомнил (есть анекдоты, которые нужно показывать во время рассказа):
Оказались в купе попутчики - два мужика, семейные, солидные, порядочные.
Ехать далеко, скучно …
Один предлагает второму:
-Давайте что-ли в картишки перебросимся?
-Навряд ли у меня получится, я не умею!
-Да я тоже профан, жена вот колоду карт положила в дорогу - возьми, может хоть в дурака кто научит играть …
Первый протягивает запечатанную колоду карт второму:
-Попробуйте раздать, я не знаю даже как это делается.
Второй берёт колоду … взвешивает её в руке …
-Слушайте, а здесь одной карты кажется не хватает…?
Первый потряс колоду возле уха, сконфуженно:
-Да, точно, крестового туза!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Два часа ночи. Ребенок вылез из кроватки и заявил, что выспался.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Сегодня жена подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
У Рабиновича поинтересовались, есть ли жизнь на Марсе:
-
Тоже, таки, нет.
-
Вино - это напиток богов! Видели бы вы, какая я красивая после третьей бутылки!
В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших… она таки
образовалась…
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу,прошу заметить по пешеходу!Но увы.
Взял в руки кирпич,нагло улыбаясь всем стал переходить…
Уступали все , даже менты с включенной сиреной…!
Вывод:
Улыбайтесь ,люди становятся добрее.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила…
Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: “Б$&дь!”
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
Путин: - По-моему, это СПАМ.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.