Смешные анегдоты!
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража
Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!
When You have a passsword, you don’t need any password.
палку лыжную алюминиевую (1 шт.)
Откладываем если ровная - может на лонжерон пригодится…
Кульман (1 шт.)
Там часто липа неплохая внутри;)…
Так что - на вскрытие!
А так - шикарно сказано 😁!!!
Из жизни:
Зать соседа делает уборку в гараже тестя - всё ненужное выносит к воротам и складывает для отправки на свалку.Тесть (а годков ему эдак под 80), кода зять идёт за очередной порцией хлама, самое “ценное” из кучи другой стороной носит за сарай - авось пригодится…
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
“Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел.”
Сергей, 30 лет, патологоанатом
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража
я вывез багажников 5-7 на зубиле.
чтоб не забанили- кот мыша поймал, но сыт и спрашивает
Жить хочешь?
С тобой чтоль, сволочь!
“Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!” - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
-
Как здоровье моей Цилечки?
-
Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки…
-
Яков Соломонович, Ви таки мне льстите…
-
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ … роскошь, сука - это уже БЕНЗИН…
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
-
Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись: -
Все, кроме серёжек…
-
Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
-
Нет!
-
А для жителей Полтавы?
Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек…
Внук возвращается через пару минут и говорит: - Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "
И вы ещё спрашиваете : Почему нет мяса? Да потому, что свиньи вышли в люди ,коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Канализационные люки (3 шт.).
Интересно, зачем ТРИ? 😃
В аптеке:
У вас есть гондон с усиками.
Есть, но он сегодня на работу не вышел.
Вуз, лекция по истории древноего мира . Лектор говорит- войска дрених римлян долгое время находились в походах и из за нехватки женщин воины вынужденны были сожительствовать друг с другом. Возглас с галёрки. ООО да они были геями!!! Лектор возмущенно. Сими вы геи!!! Это были настоящие боевые пи…сы!!!
Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777…»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул…
Если бы понедельник имел лицо , я бы его ударил
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?
Уставший-это когда приходишь домой и не включаешь компьютер.
Мясо без водки только волки едят!
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру “Займи стульчик”.
Единственный американец которому хорошо в России это колорадский жук
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Жизнь на десять процентов состоит из того, что происходит, и на девяносто — из того, как мы на это реагируем…
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
В аптеке:
У вас есть гондон с усиками.
Есть, но он сегодня на работу не вышел.
- Ало, это аптека?
- Нет, это офис.
- Как офис? Почему? Это какой телефон?
- 322-223-322, и это офис.
- По этому телефону должна быть аптека!
- А знаете, в чём то вы даже близки к истине - здесь полно всяких гандонов. Но тем не менее, это офис.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте: — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда……
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте: — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
С возрастом человек перестаёт расти. К сожалению ни живот, ни задница об этом не знают.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
***
Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
“Пусть со всей этой х…йн…й разбирается другой”,
- и создал мужчину, стихотворение и мат.
***
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
***
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?
мать сыну: давай быстренько собирайся, в садик пора.
- я не хочу в садик
- ну как не хочешь, это твоя работа.
- нет не пойду, я увольняться буду.
- Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
– Яценюк собака Украины точка нет
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием “Кто не скачет, тот москаль”.
Во время испытаний от Украины отвалился полуостров Крым.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю… там и до обрезания …нечем било угрожать…
Боря, слушай историю про женщин.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф…
- Ну, и при чем же здесь женщины?
- Получается ни при чем…
- Ну и что Вы этим хотите сказать?
- Я хотел сказать, что чем уговорить нашу еврейскую женщину что-нибудь сделать, так легче уже родить самому!
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:
- Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
Сын в ужасе кричит: - Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
Отец выключает телефон и обращается к жене: - Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.
Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол! Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала… и выдает:
- Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню