Смешные анегдоты!
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков… и примерно столько же, себя дураками не считают…
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, чё за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — по глупости.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают! Жалко, что ли?..
Репутация женщины зависит от молчания нескольких мужчин.
Замечено, лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Самая динамичная женщина — Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.
Американец звонит русскому:
- Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое – таки две большие разницы!!!
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Нет, просто они НЕНАВИДЯТ растения!
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают: - Ты чего молчишь-то?
- А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?
Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова…
Из школьных сочинений:
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Он взял нож, и застрелился.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…
Из школьного сочинения по “Грозе” Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства”.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься…
ХОЛОСТЯКАМ НА ЗАМЕТКУ…:Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами…" ПО ФЛОТСКИ…"!!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охр…ел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Когда делаешь с ребенком уроки , постепенно закрадывается мысль :« А я вообще учился ?»
Любовник убегает от мужа по аллее парка. Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин.
Вдруг, слышит шепот, обращенный к нему:
- Придурок, носки сними, а то всех спалишь!
Запись учителя в школьном дневнике: “Ваш сын подготовил доклад по биологии… Читаю уже третью неделю…Надеюсь, что убийца - не зебра…”
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Возвращаются с ночной работы на такси две проститутки:
-Мне кажется в машине мужиками запахло
-Да это у меня отрыжка
😈
Две подружки:
-Представляешь, мой-то оказался импотентом…
-Ерунда. Мой трижды импотент.
-Как это?
-Мало того, что просто импотент. Так он полез менять лампочку. Упал. Пальцы переломал и язык прикусил!
Темная ночь. Изба. В избе на печи за занавеской, сладко улыбаясь засыпает дед. В это время в комнате внучка “кувыркается” с другом.
-Давай бочком…
-Давай рачком…и т.д.
…
-Давай кандичуриком…
Тут у деда глаза округлились, полез подсматривать. Тянулся-тянулся, так и звезданулся с печки. Тут же обратно-прыг. Внучка заглядывает:
-Ты не ушибся, дедуля.
- Я в порядке, а вот вам “кувыркаться” надо бы по-людски.
Мдя…
Мдя…
У Вас сломан боянометр. стрелка замерла на месте.
Кликабельно.
Садимся в машину…
Дочка спрашивает:- А почему мы не едем?..
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли…?!
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстро отсосала яд обратно…
Webasto там точно не было. Штатная комплектуха. Без подключения к электросети.
Чтоб меня не забанили до конца
Идёт Иван-царевич, нашел царевну -лягушку. Та ему и молвит - поцелуй меня, превращусь в царевну прекрасную!
Ну нах ответил царевич, мне уже этого не надо, а просто общения…
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
Ну нах ответил царевич
Прекрасных царевн вокруг полным полно, а вот говорящих лягушек…
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»