Смешные анегдоты!
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки…
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Мюллер заходит к Гиттлеру
-Мой фуррер, мне приснился сегодня страшный сон.
-Да, и о чем же?
-Россия напала на Украину а Германия всячески отстаивала мир.
Если вернувшись с работы, прямо с порога, ваша жена радостно сообщает, что ей существенно повысили зарплату - не спешите целовать её в губы
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии…дырка в стене сельской БАНИ была одобрена
Министерством образования!!!
-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил…
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:
- Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки…
- Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
- Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили…
- Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. …Кстати, а ты курить не бросил?
- Да, нет, курю как и раньше!!
- Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, иногда бывало…
- Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно!!!
- Мм… да,…только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится…
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса …по имени
Жанна… это она еще не знает что пилота звать Валера
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.
Поручик Ржевский ответил через адъютанта немного по другому - “Если смогу, то приду часа через два, а если не смогу- то через пять минут.”
Возлюбите своих врагов… и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…
Слово “заскучал” в русском языке означает “назревающий запой”.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”
Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их кх@ям в воздухе”.
Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Не страшно, когда человек находится в нищете. Страшно, когда нищета находится в человеке
сделаю я себе пожалуй, крепкого бодрящего ПОШЛООНОВСЕНАХРЕН
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков… и примерно столько же, себя дураками не считают…
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, чё за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — по глупости.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают! Жалко, что ли?..
Репутация женщины зависит от молчания нескольких мужчин.
Замечено, лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Самая динамичная женщина — Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.
Американец звонит русскому:
- Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое – таки две большие разницы!!!
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Нет, просто они НЕНАВИДЯТ растения!
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают: - Ты чего молчишь-то?
- А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?
Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова…
Из школьных сочинений:
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Он взял нож, и застрелился.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…
Из школьного сочинения по “Грозе” Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства”.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься…
ХОЛОСТЯКАМ НА ЗАМЕТКУ…:Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами…" ПО ФЛОТСКИ…"!!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охр…ел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Когда делаешь с ребенком уроки , постепенно закрадывается мысль :« А я вообще учился ?»
Любовник убегает от мужа по аллее парка. Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин.
Вдруг, слышит шепот, обращенный к нему:
- Придурок, носки сними, а то всех спалишь!
Запись учителя в школьном дневнике: “Ваш сын подготовил доклад по биологии… Читаю уже третью неделю…Надеюсь, что убийца - не зебра…”
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?