Смешные анегдоты!

Пашеч

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

***

  • Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
  • И что ты сделал?
  • Написал смс на номер этого “сына”: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

***

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:

  • Солнышко, что это у тебя там упало?
  • Моя куртка…
  • А почему с таким грохотом?
  • Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
afa14

Не нравиться,что жена в одноклассниках всю ночь сидит?так ты приедь, забери её на своём танчике!

Roma_M

Алло, это полиция?

  • Да, говорите.
  • Человек пропал, хочу подать заявление.
  • С чего вы взяли?
  • Уже 3 поста не лайкнул.
  • Может посты г*вно?
  • Да нет, анекдот и две смешные картинки…
  • Не бояны?
  • Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
  • Странно… В личку писали?
  • Да, молчит.
  • А сам постит?
  • Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
  • Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
komaroff

Мюллер заходит к Гиттлеру
-Мой фуррер, мне приснился сегодня страшный сон.
-Да, и о чем же?
-Россия напала на Украину а Германия всячески отстаивала мир.

afa14

Если вернувшись с работы, прямо с порога, ваша жена радостно сообщает, что ей существенно повысили зарплату - не спешите целовать её в губы

Саша

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии…дырка в стене сельской БАНИ была одобрена
Министерством образования!!!

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Felix

Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил…
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:

  • Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
  • Чему радоваться?? В аду всё-таки…
  • Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
  • Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили…
  • Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. …Кстати, а ты курить не бросил?
  • Да, нет, курю как и раньше!!
  • Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
  • А ты азартный человек?
  • Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
  • Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
  • Ну, иногда бывало…
  • Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
  • Да ты что, нет, конечно!!!
  • Мм… да,…только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится…

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

  • Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.
Alex_Zharoff

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

afa14

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса …по имени
Жанна… это она еще не знает что пилота звать Валера

crand
Felix:

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

  • Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.

Поручик Ржевский ответил через адъютанта немного по другому - “Если смогу, то приду часа через два, а если не смогу- то через пять минут.”

Саша

Возлюбите своих врагов… и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

O_Lenin

Разговаривают две блондинки:

  • Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
  • Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…

Слово “заскучал” в русском языке означает “назревающий запой”.

Саша

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их кх@ям в воздухе”.

Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

Не страшно, когда человек находится в нищете. Страшно, когда нищета находится в человеке

сделаю я себе пожалуй, крепкого бодрящего ПОШЛООНОВСЕНАХРЕН

RW9UAO

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

  • Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

  • У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
lentyai

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Саша

Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков… и примерно столько же, себя дураками не считают…

chinuk

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, чё за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — по глупости.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают! Жалко, что ли?..

Саша

Репутация женщины зависит от молчания нескольких мужчин.

Замечено, лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Самая динамичная женщина — Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Американец звонит русскому:

  • Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
  • Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое – таки две большие разницы!!!

MihaD
Саша:

Если вегетариан­цы действител­ьно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Нет, просто они НЕНАВИДЯТ растения!

EagleB3

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:

  • А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
    А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
  • Ты чего молчишь-то?
  • А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?

Navigatjr

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова