Search in topic

Смешные анегдоты!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! - отвечает дама.
  Доктор:
• Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
  Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает:
• Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
  Женщина чувственно:
• Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла…!!!

С Крымом понятно! А когда Москву русским возвращать начнем?..

Еду в лифте. От нечего делать поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: “МОРДУ ОПУСТИ”

-А я грешным делом подумал…
-Головой думать надо, а не грешным делом!

Фима!!! Шо б ви знали, когда Вас знакомят с женщиной и говорят, что “С лица воду не пить”, это значит, шо придется пить много водки…

• А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
• Как в Одессе?
• Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401" Кировоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течении более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России в громкоговоритель кричали украинским морякам команду “Кто не скачет -тот маскаль!!!” Через 20 часов изможденных от постоянного прыганья моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Больше всех опасается ответа России на американские санкции астронавт США на МКС…

Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску.
Применила по инструкции и сижу охуеваю- смотрю на тест с тремя полосками…

Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

• Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
• Давай, но здесь нет уток.
• Может, тогда коньяка?
• Да, лучше коньяка…

Хорошая баба должна иметь терпение и терпеть имение.

На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:

• А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
  Обама поддакнул:
• А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
  Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает:
• А мне приснилось, что я никого не утвердил.

• Чего больше всего стоит бояться?
• Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф - никого, посмотрел под кроватью - тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

• Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

В Одессе на всех сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

• Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
  Санитар, хохоча:
• А что свалил ?А вы говорили неизлечим!

В небольшом магазинчике Одессы.

• Девушка, а сдачу?
• Вы что, сюда за сдачей пришли?
• Нет…
• Вот таки и идите без сдачи…

Спит дед на печи, а бабка внизу на лавке.
И тут, захотелось им на старости лет сексом заняться.
Стал дед слезать с печи да и упал на бабку.
Бабка: “О, кайф!! О, кайф!!!”
Дед: “Да подожди, дура, дай ногу вытащу!!!”

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

Семейное положение - разведён…на бабки

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Самая жестокая мафия — эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать…Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

Звездопад…Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык…

Хорошее название для брачного агентства: “Потом не ной”!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера… . на всю жизнь!

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

***

• Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
• И что ты сделал?
• Написал смс на номер этого “сына”: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

***

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:

• Солнышко, что это у тебя там упало?
• Моя куртка…
• А почему с таким грохотом?
• Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Не нравиться,что жена в одноклассниках всю ночь сидит?так ты приедь, забери её на своём танчике!

Алло, это полиция?

• Да, говорите.
• Человек пропал, хочу подать заявление.
• С чего вы взяли?
• Уже 3 поста не лайкнул.
• Может посты г*вно?
• Да нет, анекдот и две смешные картинки…
• Не бояны?
• Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
• Странно… В личку писали?
• Да, молчит.
• А сам постит?
• Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
• Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Мюллер заходит к Гиттлеру
-Мой фуррер, мне приснился сегодня страшный сон.
-Да, и о чем же?
-Россия напала на Украину а Германия всячески отстаивала мир.

Если вернувшись с работы, прямо с порога, ваша жена радостно сообщает, что ей существенно повысили зарплату - не спешите целовать её в губы

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии…дырка в стене сельской БАНИ была одобрена
Министерством образования!!!

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил…
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:

• Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
• Чему радоваться?? В аду всё-таки…
• Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
• Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили…
• Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. …Кстати, а ты курить не бросил?
• Да, нет, курю как и раньше!!
• Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
• А ты азартный человек?
• Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
• Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
• Ну, иногда бывало…
• Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
• Да ты что, нет, конечно!!!
• Мм… да,…только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится…

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

• Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.