Смешные анегдоты!

faa-air

не шаман, но в бубен ё*нуть могу!

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…

  • С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
  • Возьми тысячу и слушай дальше…

"Можно у Вас диск купить?

  • Какой?
  • щас вспомню …Стой и рыгай
  • Что?
  • … нет, как-то… Лежи и блюй…, мля как же он… Щас сыну позвоню!
  • Сынок, как диск-то называется???
  • CD-RW”
Roma_M

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Василий
faa-air:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…

Было у Пушкина вроде:
Дети на полу, умный на диване (детина полоумный на диване)

alek_j

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Roma_M
  • Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
  • Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
  • Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей
Schmel

Берлинец, мюнхенец и шваб сидят в пивной. Каждому в кружку свалилось по мухе.
Берлинец зовет кельнера и требует заменить кружку. Мюнхенец брезгливо вытаскивает муху и выпивает пиво, как ни в чем ни бывало. Шваб вытаскивает муху, держит ее за крылья над кружкой и орет: “Выплюнь немедленно!..”

ZigZag_ZZ

Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, якэ смiшнэ прозвище(фамилия) – Бергер…

тоже из старых запасов
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
— Клюёт плохо — забыла взять приманку. . .
Француз:
— О, мадемуазель — да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. . .
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай — как ты узнал, что у ней глисты?!

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Саша

Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию…

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Евгений_Николаевич

Можно пошутить? Россию выгнали из большой восьмерки, G-8. Теперь формат называется: Обама и его шестерки.

Roma_M

Из старого…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

> Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”

> Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”

> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.

> Мальчик согласился.

> - Сколько будет 3 x 3?"

> - 9

> - Сколько будет 6 x 6?

> - 36

> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.

> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

> Мальчик, после паузы ответил:

> - Ноги

> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

> - Карманы

> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

> - Жвачка!

> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

> - Подает руку

> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

> - Палатка

> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

> - Обручальное кольцо

> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

> - Стрела

> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

> - Firetruck" (Пожарка)

> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

> Fork (Вилка)

> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

> - Фамилия

> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

> - Сердце

> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Саша

Теща сердито зятю:
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
-Так ведь дождь идет, мама…
-Ну и что? Надень плащ!.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

tolic21

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Саша

Только этой весной: “Да захххли вы уже своим Крымом”.
От создателей “Ну сколько можно про эту олимпиаду”.

А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым…

  • Любимый, скажи, я толстая?!..
  • Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Сарочка с Изей идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

  • Ты видела, какой вежливый?
  • Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Старая еврейка молодым:
-Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Svr

Анекдот.
Кабаева - Я клянусь. Я на 8 марта крем просила, а не Крым.
Нужна коляска.
Боюсь просить.
(с)

ДенисFPV

Продолжение
Кабаева:Вчера в ресторане попросила музычку заказать…

Kunitsa_Dmitry

Звонок в 911: -Во дворе дома на дерево залез медведь. Приезжает сотрудник с ружьем и собачкой по кличке Кефирчик. Говорит:
-Держи ружье, а я полезу трясти дерево, чтобы медведь упал, Кефирчик его за мошонку утащит в зоопарк.
- А ружье мне зачем?
-Если с дерева упаду, вдруг первым я. Сразу стреляй в Кефирчика.

Акула подростающего акуленка учит, как правильно есть серфингистов:
-Делаешь вокруг него три круга, высунув плавник. потом съедаешь его.
-Сразу разве съесть нельзя?
-Можно. Только только придется есть вместе с его фекалиями.

samabs

Чем отличаются девочки от мальчиков.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус…
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

Саша

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям российских дорог!

beatl

В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:

  • Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
    -С кем хочет!
    ответил Дед
afa14

… И говорит он мне так проникновенно:

  • Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
    Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Alexm12

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:

  • Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
  • Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино!!!
    Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
  • Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
    Посмотрел. Снова набирает номер:
  • Почему Музычко не уберегли?